درخواست کمک

خیلی دوست دارم خاک جوابمو بده باهاش صحبت کنم.دوست دارم تجربمو کامل بهش بگم. ولی هنوز جواب نداده😪

سلام.به همه.خاک منتظرتم جوابمو بده .😉❤️🌿

ادمین منتظر میدونید شما ادم با تجربه ای هستید. از هر صد نفر توی این سایت 60نفر شما رو میشناسن.نمیخوام توهین کنم.ولی شما عاقل تر از بقیه ی ادمین ها هستید.از سه اصل پیروی میکنید.اول به حرف های دوستان گوش میدید دوم درکشون میکنید سوم راهکار میدید بهشون یا سعی میکنید کمکشون کنید که احساساتشونو کنترل کنن.بقیه دوستان راهکار رو میدن و میگن حفره ها رو بپوشونید.بنده خدا خودش میدونه باید حفره ها رو بپوشونه..

سلام به همه ی دوستانم.دوستانی که مثلشون توی دنیا نیس..میدونی چرا چون دارن با غریزشون میجنگن.میدونی چه سخته>؟سخت تر از جنگه..نظامیه.چون اونجا تهش شهید میشی .ولی شما هر روز صد بار میمیرید و زنده میشید.هرلحظه داری تلاش میکنی که گناه نکنی...تو داری با موجود ذهنیت میجنگی.🌱گرگتو بزن به خاک.تا اینجا با همه ی دوستانم بودم.🌹❤️

از اینجا فقط با خاک هستم.😉🌿قلب مشکی رو خیلی دوست دارم🖤.فک کنم تو هم دوس داری نه؟منم چسب زخمم🩹. گاهی اوقات به زخم خیلیا میچسبم.میدونی چرا؟چون احساس دارم.میدونی چرا چون من با بقیه فرق دارم.میدونی چرا چون تو با بقیه  فرق داری.چرا انسان ها نامردن هاا/چراا بنظرت.چون حیوونن.غریزشون اونارو کنترل میکنه.به موقعش جوری چنگ بهت میزنن از خون زیاد از بین میری.من بهت میگم چسب زخم باش 💉💊ولی برای زخم های سرخ 🩸نه سیاه.برای ادمای خوب نه بد.گاهی وقتا خودت جای چسبیدنتو مشخص میکنی.گفتی خودکشی میکنی نه...لذتی داره بنظرت؟🚫میخوای تجربمو بهت بگم.؟من انجام دادم 2سال تو کما بودم.بنظرت قشنگه؟لذتی داره؟🙃😁اینکه تنهایی باید خودکشی کنی؟اینکه کسی نیس چرا خودکشی.وقتی خون داشت ازم میرفت شیطان بهم گفت دمت گرم حالا مثل منی😈🤧.شما خدا رو ازم گرفتید منم خدا رو ازتون گرفتم.برگشتی نیس..اشکان راست گفت برو تو بیمارستان های افراد سرطانی.من یه بار رفتم 38ساعت گریه کردم...اینقدر که دیگه اب از چشمام نمیومد و سرم درد گرفته بود.خخ میدونی لحظه ی قبل از بی هوشیم چی گفتم؟غلط کردم نجاتم بده.نجاتم داد ولی بعد 2سال بلند شدم.خیلی بدبختی کشیدم من.شمارشش سخته ..وقتی یادم میاد خدا رو شکر میکنم رد شدم.گفتی فقط گوش داد و نشنید.خیلی مثل منی شایدم من بدبختیام بیشتر بود.نمیدونم چی بگم..فقط بدون خودکشی خیلی بده.وقتی درحال مرگی پشیمونی میخوای برگردی ولی نمیتونی😪....دیگه فرصت نداری😵...قبلش فک کن.واسه که خ.ا رو ترک میکنی وسه خدا ...عشقت کیه خدااا..🎄💦❤️ناراحتش نکن..دوستت داره..هر روز هم خورشیدش ☀️⚡️رو بخاطر تو روشن میکنه.اگه نباشی از کجا معلوم خورشید طلوع کنه؟🧐از کجا معلوم زمین دهان باز نکنه ما رو فرو ببره؟پس یقینا دوستت داره..خوشحالم میشم هر روز صحبت کنیم.😉🌿من هستم هر روز پیام بدید صحبت میکنیم.صحبت ..نه خودکشی🍀❤️..اینو بدون من انجام دادم..توی بدترین شرایط بودم.شما نکن دوست من😪.شما نکن. هنوز درخت ها سرسبزی شونو دارن🌳🌲🌱 و نور خورشید 🌞🌼زندگی ها رو زیبا میکنه🌿❤️.لبخند بزن.😃یکی دیگه.😊.یکم دیگه..😉 یه کوچولو دیگه خیلی خوب شد.😃😊حالا یه صلواتم بفرست🥇🏆🏅.یه لبخند دیگه هم بزن.😃

اگه خوندی جوابمو بده خیلی خوشحال میشم😊

ولی هیچکس برای من نجنگید :)🖤

همیشه خیلی راحت دلم شکست...نه که من ضعیف باشم نه :) آدما بد بودن! عیبی نداره ، اینجوری گذشت دیگه :)

همیشه تمام سعیم رو کردم که برای کسی که داره یه رنجی رو تحمل میکنه یا یه دردی داره کمک باشم ، باهاش مهربون باشم :)

ولی خب اشتباه بود :) من مثه چسب زخم بودم

میدونی؟ وقتی زخم خوب بشه چسب زخمو میندازن دور...میگن خوب شدم :) منم عین همون😊

میدونی؟ من هیچوقت نخواستم اون دردی که من تحمل کردم رو یکی دیگه تحمل کنه ، شده حداقل یه کوچولو از دردش کم بشه هم منو خوشحال میکرد...

آخرش چی؟

گفت چیز خاصی نبود...اهااا... میخواستی نکنی 🙂🖤

من خسته شدم از زیادی تنها موندن...از اینکه مثل دیوونه ها هی هر شب برم با آسمون حرفامو بزنم :) از اینکه هی توهم بزنم خدا داره نگاهم میکنه :) از اینکه انقدر تنها بمونم :)

از اینکه یه روز بگذره و با هیچکس هیچ حرفی نزنم و هر روز و هر روز بیشتر فرو برم توی تاریکی :)🖤 از اینکه شبا با قرص خواب و هزار کوفت و زهرمار خودمو به زور بخوابونم :) 

خسته شدم :)

امشب دیگه تمومش میکنم :)))) شاید واقعا بعدش خدا بغلم کرد :))

خاک که جسممو بغل کنه سبز میشم ، میشم یه درخت...شایدم یه گل قرمز یا یه قاصدک :)🖤😄😄

میگفت به جای من یه قاصدک یه روز میاد تو خونتون ، تو قدرشو بدون :) 

شاید من اون قاصدک بودم :))

نشد :)...و نشد :) و نشد :) و نشد....

تلاشمو کردم...نتونستم🙂

دیگه نمیتونم ادامه بدم :)🙃 دلم دیگه جا برای ترک و شکسته شدن بیشتر نداره :))) 

ولی میدونم وقتی جسممو بذارن زیر خاک دلم حتما سبز میشه🙂..‌مطمئنم :)🌱

شاید یه وصیت ، شایدم چند کلمه حرف بی ربط از اعماق تاریکی و تنهایی ، که شاید یکی بهش گوش داد...نشنید ، گوش داد :) فقط برای یکبار گوش داد :)

مراقب خودتون باشید :)🙂

خدافظ🙂

کسی نیست به دادم برسه دیگه نمی تونم خودم کنترل کنم ۳ روزه دارم تحل می کنم

سلام خدمت همه دوستان 

قدیمی های سایت منو می شناسم بعد از چند سال بالاخره تونستم خودم جمع کنم و ۹۰ درصد  کار ها و حتی رشته ایی که دوست داشتم گذاشتم کنار ...

الحمدالله موفق بودم و بعد از چند سال حدود ۱۷ روز پاک هستم ...

ولی دو روزه خیلی روم فشاره ، همش نشخوار ذهنی ، تصاویر ، روش های گناه هی مرور میشه ....

دارم دیوونه می شم واقعا تمام تلاشم دارن می کنم ....

می دونم اگر اون چیز با اینکه به تنهایی چیز بدی نیست سرچ کنم مقدمه گناهه ....

مقدمه ها هم حذف کردم اما نمی دونم چرا بدنم چند روزه چندین مرتبه و پشت سر هم هی حالت خ.ا میگیره ....

می ترسم تو رو خدا اگر راهی می شناسین که کمک می کنه بگین دیگه خسته شدم از گناه هر کاری می تونستم کردم اما از این حالت می ترسم و نمی دونم تا کی می تونم دووم بیارم 😭

به بازمانده 

یجاهایی از حرفاتون موافقم یجاهایی مخالف،

اینطوری نیست ک من خدا رو فراموش کرده باشم،ولی تنش هایی ک تو ۱۹ سال پیاپی بی مورد پیش اومده باعث شده منی ک آدمم به یه حالت حساسی برسم ک گنجایش تحملم پایین اومده،

من طبق حرف شما هربار سعی کردم ببخشم هربار سعی کردم نزدیک شم ولی نشده ،این نشدن ینی مدت کوتاهی جواب میده و دوباره روز از نو روزی از نو شده،ببینید پدر من آدمیه ک به عقیده خودش ،اگ پدر با دختر ش خوب رفتار کنه یا برعکس، فاسده،خب من چطوری ب همچین آدمی نزدیک شم وقتی میدونم همچین عقیده ای داره و حتی میگه بوسیدن دخترش شب تولدش نیازی نیست چون بزرگ شده!(درحالی ک خودم روز پدر و غیره دیگ در حد یه بوس و هدیه ای ک در توانم باشه سمتش رفتم)،بارها همینجا بهم گفتن واس اینک ب پدرت نزدیک شی از روش‌های ی دختر استفاده کن،عشوه بریز فلان کن،دوستان منم یه زمانی دختر بودم،یه زمانی هر وقت دلم میخاست پدرمو بغل میکردم،یه زمانی هرچی ک از دلم سرچشمه می‌گرفت رو میگفتم و یه زمانی آشکارا همه می‌دونستن پدرمو بیشتر از مادرم دوست دارم،ولی اون زمان فقط تا ۱۰ سالگی بود،اونی ک دور شد من نبودم،اونی ک به هربهانه ای فقط برای اینک خیال خودش راحت شه بابت ابرو ش هر تهمتی زد ک یوقت سمت کج نرم،من نبودم...

من میدونم ازم متنفر نیست،آگاهم ک دوسم داره،

ولی این دوست داشتنش ک با شکاکی ش ابراز میشع در طولانی مدت بهم آسیب میزنه

ببینید آدم وقتی در تنش قرار میگیره در داد و هوار قرار میگیره وقتی حس میکنه در خطره،درسته خدا رو میتونه یاد کنه،

ولی این خدا رو یاد کردن با ترس و لرز و تپش قلبه،بعدش آروم میشم درسته،

ولی وقتی تعداد اون لحظات تنش زا زیاد میشه طبیعیه ک اذیت شم،

و بعنوان دختر اون پدر،معتقدم با تمام چیزایی ک نمیتونم فراموش کنم،همینک میتونم جلوش بخندم و لبخندمو ببینه کافیه واسش.

ولی خب قصد ندارم پافشاری کنم رو اینک حالم بد بمونه،سعی میکنم انتظاری نداشته باشم ازش ک هربار بهت زده ب رفتاراش نگاه نکنم،و اینم بگم تجربه دارم ک اگ پیوند م با خدا بهتر شه،

درسته پدرم تغییر نمیکنه و درسته من دوباره اون تنشا رو تجربه میکنم ولی مطمئنم بعدش زمان کمتری واس ریکاوری خودم میزارم،

ممنون از کامنت تون،

درپناه حق

آقا من یه مشکلی دارم 

بعد از شکست خیلی دور ریکاوری میشم  و این احتمال گناه کردن مو خیلی برای یکی دو روز بعد شکست زیاد میکنه

پیشنهادی ندارید؟

چرا راه دور بریم من تجربه ای از خودم میگم واستون.یه دختری تو فامیل بود ازمن خیلی خوشش میومد درخواست ناجوری هم نداشت ولی ازم خوشش میومد.سرحرف رو همیشه باز میکرد.همیشه سعی میکرد مکان هایی ک هستم بشینه. فامیل شک کرده بودن ک نکنه من باهاش رازی چیزی دارم. از اون روز نه محلش گذاشتم نه طرف هیچ دختری رفتم.یه دانشمند بود میگفت توی ذهن انسان اگه چیزی کم اتفاق افتاد یا دو احتمال داره.یا کم رنگ شده و درحال از بین رفتنه یا درحال فراموش شدن توسط خود شخصه.بنظرم دلیلی واسه ی خواب بد ندارید.به خودتون بگید خدا پشتمه من طبق خواسته اش جلو میرم اونم کمکم میکنه و زندگی هرروز بهتر و زیباتر میشه.اهنگ گوش بدید لذت زندگی رو ببرید من خدا رو شکر میکنم ولی مشکلات هم دارم.اما چون میدونم خدا پشتمه ادامه میدم و صبورم نسبت به اتفاقاتی که خدا واسم رقم میزنه.حرف رو تمومش میکنم و نکته اخرم.اینو همیشه بدون یه روز میرسه ک فقط خدا رو داری و جز اون کسی رو یادت نیس فقط اونو یادت میاد و صدا شمیکنی .پیشنهادم اینه الان صداش کن.لبخند بزن شاد باش به خودت بگو چرا باید کابوس ببینم دلیلش چیه؟زندگی خدا اینقدر زیباست مثل باران و خاک و خورشید.درختان و برگ و چشمه ها آسمان و ابرها.هر روز بابت تموم نعمات خدا رو شکر کن بگو تو بهم زندگی رو دادی و منو آفریدی خودتم روزمو مثل درختات زیبا کن.زندگی شیرین میشه واست.به بابات بگو دوستت دارم.قدر تموم زحمت هاتو میدونم.میدونم چقدر تلاش میکنی و تا اخر عمرم یادم نمیره.بهت قول میدم خیلی خوشحال میشه.هر مردی بفهمه قند تو دلش اب میشه.پدرتو درک کن شاید بهت زیادی گیر بده ولی پدره تهش دوستت داره.هر پدری دخترشو و پسرشو دوست داره. دوست داره مواظبت باشه و همیشه حواسش بهت باشه ولی شاید زیاده روی کنه.به چشم خوبی ازش این انرژی رو دریافت کن.

امیدوارم زندگی هر روز به میل شما باشه و خدا هر روز خیر و نیکی جدیدی به شما بده یا حق.

سلام خدمت به همه و یا صاحب الزمان.

شمارو درک میکنم. اولا پسرهای این زمونه همشون نه ولی اکثرشون از صد درصد 90درصدشون اینطورین دیگه .من خودم پسرم.صبح تا شب اگه یک دختر فقط توی خیابان ببینن تا شب  بهش فکر میکنن. من روانشناس نیستم ولی 10تا به بالا کتاب خوندم در مورد روانشناسی.نمیخوام پراکنده صحبت کنم میرم سر اصل مطلب.بنظرم شما هر موقع مهمان واستون میاد به مادرتون کمک کنید و بعدش به پیش پدرتون برگردید بشینید. اگه نمیتونید جایی ک هیچ کس نیس بشینید .بهتره .

نمیدونم مذهب خانوادتون چطوریه ولی اگه مومن عادی هستید یا رو به بالا و پایین فرقی نداره حتی کمی اعتقاد جلوی پدرتون کارهای مذهبی بیشتری انجام بدید.مطمئنم حق با شماست ولی در علم روانشناسی برای برطرف کردن مشکل یا باید حذفش کرد کلا یا باید ترمیم و بهبودش داد که به شخصمراجع اسیب کمتری از روحی وارد بشه.

شما زیاد واستون مهم نباشه مگه خدا رو قبول ندارید؟مگه اون قاضی نیست؟وقتی کاری رو نکردید و کسی اتهام به شما میزنه یه روز پشیمون میشه که دیگه دیره.فقط مبنا و مبدا زندگیتونو خدا قرار بدید ارامشتون بیشتر میشه.وقتی باهاش عهد بستی.تا اخرش باهات هست.این تجربه اس.

خطاب به یاتواب 

خیر 

به مسعود زارع 

سلام داداش اصلا این کار نکن، شهوت مثل آب شور میمونه هرچه بیشتر بخورید بیشتر تشنه تر میشوید 

ترک تدریجی اصلا انجام ندهید چله پاکی بگیرید تو سایت اسم تان وارد کنید

چله پاکی ادامه بدهید 

سلام 

نظرتون در مورد اینکه عادت خود ارضایی رو کم کم کمش کنم و هر دفعه بین انجام دادنش فاصله بندازم چیه؟؟

یا باید یهویی ترک کنم؟

دوستان خواهش میکنم هرکسی این پیامو نخونه ک ناخواسته امواج منفی بهش منتقل شه خدایی نکرده و رو گردن بنده هم حقی بیفته،فقط کسی ک بنظرش میتونه کمکی کنه و تجربه ای داره بخونه،مرسی،

موضوع اصلیشم:کنترل ترس و اضطراب از طرف شخص وارده هست.

دستم ب قلم نمیره کسی تجربه ای داره بهم بگه‌‌‌...

دوستان طبق اتفاقاتی ک افتاده،بحث ها و جدل هایی ک گذشته اتفاق افتاده،من ب نحوی دچار ترس مازادی شدم ک مدام باعث میشه کابوس های تکراری ببینم جوری ک کل روز درگیرش میشم،و حتی فکر میکنم واقعی بوده یا ب زودی قراره اتفاق بیفته...

نمیدونم چطور بگم،نمیخام مشکلاتی ک شاید واقن در برابر مشکلات بقیه چیزی نباشه رو جار بزنم،بیشتر دنبال راه حلم...

راستش خب من نمیتونم خودمو از دیدن کسایی ک باعث میشن اضطراب بگیرم منع کنم،یکیشون پدرم،پسرعموم،و پسر خاله م،عمه،عمو و هرکس ک تو اون تایم منو قضاوت کردن،

اکثرشو میزارم کنار،ی نمونه کوچیک اینک پسرخاله بنده حدودن فکر میکنم ۱۴ سالش باشه،اینک این آدم گناهکاره و چیکارا کرده من بهش آگاهم،ولی اینک پدرم چون اون آدم کثیفه،چون ب من نگاه میکنه منو مقصر میدونه و میگه ک چون من خودم میخام همچین آدمی رو جذب خودم کردم،واقعا میمونم چی بگم،

حالا من خیلی سعی کردم شفاف سازی نکنم،ولی از افترا و چسبوندن الکی من گذشته،

اینم بگم ک اینک این مسئله رو انقد بزرگ کرده بودن بخاطر رابطه گرم من با طرف نیست...درحالت عادی ته تهش ب زور سلام میدادم و میدم بهش،و فقط چون کنار مامان و خاله م نشسته بودم و این پسرخاله هم نیم متری من نشسته کنار مامانش بهم گیر دادن ک چرا این پسر هرجا تو میری میشینی دنبالته چرا فلان،حتمن تو خرابی ک اونم ک خرابه دنبالته🤦🏽‍♀️

خب عرض کنم این اتفاق ب طور کل مال پارساله ولی،

باید بهتون بگم ک هنوز با این فامیل ارتباط داریم،و نگاه های پدرم ب من،یهو پرسیدناش، یا دنبال کردناش ک انگار میخاد مچمو بگیره باعث میشه من نتونم از گذشته در بیام...(نمونه ش اینکه تو آشپزخونه کنار مادرم و خاله م ک آشپزی میکردن وایستاده بودم ک تا جایی ک ممکنه از جمع مذکرات دوری کنم،ولی خب این پسرخاله بازم اومد و داشت با مامانش حرف میزد(اینک کرم داره اینطرف یا نمیفهمه رو نمیدونم چون مامانم کاملن خصوصی بهش گفته ب دخترم نزدیک شو باباش عصبی میشه)ک خب پدرم با ی اخم و نیش خندی ازم پرسید کی اونجاس؟تنهایی؟منم متعجب پرسیدم ینی چی؟مامانیشون اینجان،ک باور نکرد اومد خودش دید...

خب اخه آیا من سابقه اینکارارو داشتم ک باهام اینطور رفتار میشه؟آیا من چی بگم پوششم نامناسبه ک لایق این رفتارم؟

حالا مسئله چیه؟مسئله اینه ک من هر وقت قراره رابطه فامیلی داشته باشیم از اول تا آخرش در عذاب و ترسم،

حتی ازینکه اون طرف بهم نگاه کنه میترسم ک پدرم باز یچیز دیگ بهم بچسبونه،

ازینکه من هی ازش دوری میکنم ولی باز ب ی نحوی نزدیک من میشینه،نزدیک ینی همون نیم الی ی متری،قلبم میاد تو دهنم،

و البته گفتم ک آگاهم ک این طرف با همین سن کمش دختربازع و با اینحال بعد اون زمانی ک مادرم بهش گف نزدیک دخترم نشو،ب بهانه اینک عکس بچگیشو واسش بفرستم توی شاد،ابراز علاقه ای کرد ک میزارم رو بچگیش...😂واقن قابل گفتن نیست

ولی خب من ازینک منتظرم وقتی میایم خونه دوباره بحث شع در عذابم...اون ترسی ک در هربار برخورد بهم وارد میشه گفتنی نیست در حدی هست ک الان بغضم بترکه 

اون نگاهای تهمت آمیز انقدری سنگین هست ک له م کنع هربار و من واقن خسته شدم ازینک هربار خودمو بازسازی کنم و هربار دوباره از یجا گزیده شم،کابوس ببینم نمیخوام اینو بگم ولی با تمام جنگی ک علیه منطق خودم راه انداختم ک ضد هرچی پسره نشم...ک خودم میدونم دلیلش رفتاره غیرمنطقی پدرمه...ن اینک همه بد باشن!

ولی با اینحال خیلی داره واسم سخت میشه

واسم داره اینطوری مقدر میشه ک اگر یروزی من قراره واقن ب پسری هم نزدیک شم تنها چیزی ک عایدم میشه عذابه،

دلیلش اینه ک فکر میکنم یا واقن یکی مث پدرم گیرم میاد

یا رفتارای من و شکاکیتم نسبت ب اینک نمیتونم درست اعتماد کنم ک کسی واقن منو قبول داشته باشه...نهایتا باعث میشه رفتارای تنش زایی تو رابطه آیندگان ایجاد کنم.

من نمیخوام اینطور باشم بیشتر از همه خودم در عذابم،هرروز حس میکنم دارم با این افکار تحلیل میرم،دلم نمیخاد کسی قضاوت کنه ک مشکلم راحته یا سخته ،دل بسوزونه نسوزونه،ایناش واسم مهم نیست

من چیکار میتونم واس خودم؟

چجوری از شر این فوبیا ها خلاص شم؟فوبیای اینک همیشه قراره بخاطر کار ناکرده مجازات شم از طرف پدرم...

شاید پدرم ی درصدم ندونه من تو ذهنم اونو هیولا کردم و ب حدی ازش میترسم ک ی خاب میتونه باعث شع فکر کنم کل روز قرارع سمتم حمله ور شه و ازش دوری میکنم

،چون بشدت تو خانواده درونگرام برخلاف اینک اینجا راحت حرفامو بروز میدم...

دقیقن ب همین دلیله دنبال مشاور مجازیم و هنوزم پیدا نکردم.

پوزش میخوام ک خیلی طولانی شد،حالم مساعد نبود

به خادم الشهدا 

داداش تو کنکوری هستی؟

خطاب به یا تواب

نظر خوبی 

سلام دوستان پایه اید رقابتی درس بخونیم؟ قبلنا چن سال پیش بخش همکلاسی خیلی فعال بود ولی فک کنم چن وقتیه دیگه کسی نمیاد اگر بخاین شروع کنیم و خودمون رو به اهدافمون نزدیک کنیم

خطاب به nazanin83.........…............ 

سلام پوزش میطلبم بابت اینکه شمارا ناراحت کردم 

منظورم این بود که خانوادها درجریان باشند 

منم تو شرایط سختی بودم و تو این شرایط بودم که به کسی دل ببندم اما تجربه ایی که از بنده حقیر بخواهم بگویم 

دلبستن فقط برای  امام حسین علیه السلام است.

من خودم از این دلبستن ها خیلی ضربه خوردم اما فقط دلبستن به امام حسین علیه السلام بوده من را انقدر رشد داده که  تموم زخم ها خوردم التیام پیدا کرد 

الان از آدمایی که اذیتم کردن هیچ کینه ایی ندارم.

چون به رشد بالایی به لطف اباعبدالله رسیدم 

چله زیارت عاشورا بردارید ، اگرم یادتون رفت سلام بر امام حسین علیه السلام بدید 

بعد امام حسین علیه السلام انقدر شمارا رشد می‌دهد، خیلی مسائل که شمارا آزار می‌داده میتوانید راحت در خودتان حل کنید

موفق باشید

سلام دوستان خوبید من حدود سه سال پیش توی این سایت فعال بودم خیلی خوب خودمو کنترل میکردم ولی متاسفانه ول کردم و کلا نه به سایت اومدم و نه در مقابل میل جنسیم مقاومت کردم و اعتیاد شدید به خودارضایی و پورنوگرافی پیدا کردم و در نتیجش 3 سال از بهترین سال های عمرم که باید برای آیندم می‌جنگیدم و لذت می‌بردم از دست رفت . چیکار کنم که دوباره برگردم ؟ شانسی هست؟ میشه دوباره آدم بشم؟

ب خادم شهدا 

میشه بفرمایید بقیه تااول ناآشنا نشن چجورختم میشه ب ازدواج؟

این دیدگاه ها یعنی چی واقعن موندم 

مافعلا امکان ازدواج نداریم 

ولی من دوسش دارم تو سختیاا کنارم بود همیشه:)

🌹

قبول دارم خ ا و پورن رو ک باید ترک شن 

ولی ما قصدم.ن ازدواجهه....

خطاب به nazanin83.........…............ 

قطاری که از ریل خارج بشود به مقصد نمیرسه، هرچه قدر پیشروی کنید 

پاسخ کاذب(خودارضایی و پورن و ارتباط با نامحرم) به شهوت دادن دقیقا مثل همین قطار بدون ریل میمونه آخرش به مقصد نمیرسه 

خطاب به nazanin83........

سلام نازنین خانم ببینید اول باید خانوادها آگاه کنید، این وابستگی دختر و پسر اصلا به صلاح نیست.

اول باید خانوادها در جریان ارتباط شما باشند و با کنترل خانوادها باهم در ارتباط باشید اگر هدف شما ازدواج است.

بدون اطلاع خانواده اصلا جلو نرید و استاد شما نمیتونه دلیلی باشه که شما یا هر جوان دیگری تو فضا مجازی با نامحرم ارتباط داشته باشد.

ارتباط عاطفی و جسمی  بین دوتا دختر و پسر در هر شرایطی حرام است.

چه مجازی باشد و چه حقیقی باشد و چه به بهانه ازدواج باشد.

برای ازدواج اول باید خانوادها در جریان قرار بگیرند و در صورت صلاح دید خانوادها باهم ارتباط داشته باشند.

آیا خانواده شما در ارتباط هستند؟ 

شما هدف خودتون مطرح کردید؟ 

نزد مشاور مذهبی ازدواج رفتید؟ حتما مشاور مذهبی پیدا کنید و ازشون کمک بگیرید.

چون اصل و اساس زندگی به پاک و طاهر بودن است.

اگر شما برای فرار از مشکلات و کمبود عاطفه سراغ ازدواج رفتید که اصلا درست نیست.

مقام معظم رهبری کانال در ایتا به نام نوجوان دارند #راه_نما سرچ کنید میتونید آیدی که گذاشتند سوال خودتان بپرسید مشاوران خوبی هستند 

و پیشنهادی که دارم سوالات بقیه نوجوانان که گذاشته می‌شود بخوانید به نتایج خوبی می‌رسید 

باز اگر نیاز به کمک و مشاوره داشتید پیام بدهید 

اما اگر شما با خانواده نمیتونید مطرح کنید از طریق دوستان و فامیل مورد اعتماد به اطلاع خانواده برسانید و یا حداقل مشاور مذهبی بروید.

موفق باشید 

نظر بنده اینکه تا ۳ ماه از پاکی خودتان نگذشته دنبال ازدواج نباشید.

حتما مشاور مذهبی و مورد اعتماد درمیان بذارید 

هدففف 

سلام خب آخه اون پسرم آسیب می‌بینه  وابستهه شدیمممم

آخه شما ک میدونین شرایط اقتصادی و ... ازدواج ب این راحتی  نیستتتت

اصن همین استادمون می‌گفت با همسرش مجازی آشنا شده تو همین اینستا بعد ۵سال ازدواج کردن

نمی‌دونم دیگههه

حقیقت اینه بهترین رفیق. اول خداست بعد خانواده بعد پول توی جیبت

بقیه اگر براشون ننصرفی از هر ده نفر نه تا پشتت خالی می‌کن

واسه خودت دیوار بساز ک هیشکی تکیه گاهت نمیشه......

خطاب به nazanin83

سلام بهترین راه حل ارتباط با خداست 

انسان یکسری حالات روحی دارد که با خدا میتونه برطرف کند 

شما اگر صرف پورن و خودارضایی کنید و دنبال نامحرم بروید شرایطتتان سختر میشه 

تله شیطان است، خدا به شما وعده آمرزش داده و هدایت و آرامش قلبی، همانطور مقام‌معظم رهبری می‌فرمایند روزی یک صفحه باید قرآن بخوانیم و کتاب خوانی دور کنیم 

نماز اول وقت تا ۴۰ روز مداومت داشته باشید، انشالله که چیز خاصی نیست

به خودتان بی خود استرس ندید، همه ما سرباز امام زمان عج باید بشویم

توروخدا کمکم کنید

نمتونم ترک کنم مخصوصا پورن واسه کارم فیلتر شکن رو گوشیم نصبع همش وسوسه میشم 

با جنس مخالف هم وارد روابط احساسی هستم تحریک میشم نمتونم قطع کنم چون احساس تنهایی و نیاز عاطفی دارم و وابسته شدیدمممم 

هروقت مظطربم هم مخام خودارضایی کنم مخصوصا شبا 

ی راه حلی بگید 

سلام دارو یا قرصی هست برای کاهش تحریک؟ 

بزرگترین ترسم اینه که امسال هم تموم بشه و من پاک نشم 

سلام
اره احتمالا
اختیار دارین شما لطف دارید

سلام
یعنی من ماهی یه بار میدیدم بازم بهش معتادم؟
باشه چشم حتما
مرسی از کمکتون

سلام چقدر حرفاتون خوب بود واقعا ممنونم
رفتم گوگل سرچ کردم درباره دوپامین دیتاکس دیدم داداش رضا هم در این باره نوشته
خواستم دانلودش کنم دیدم قبلا یه بار دانلود کردم واقعا یه سری چیزا تا وقتش نشه روزیمون نمیشه ک گوش کنیم
واقعا شاید بخاطر فیلم های پورن باشه ک لذتی نمی‌برم از زندگی💔
الان یه انگیزه قوی دارم ک برا همیشه ترکش کنم همینطور همه گناهام
الان دیدم بازتره دیگه دلم نمیخاد گناه کنم باید خیلی مراقب باشم باید جلوی نفسم رو بگیرم
فقط یه سوال دارم عصبانیت هم دوپامین ترشح میکنه؟ اینکه فقط حالم رو بدتر میکنه هیچ لذتی نداره

سلام

ولی من هیچی حالمو خوب نمیکنه یا واسه زمان خیلی کوتاه مثلا چن ساعت یا چن لحظه حالم خوبه

سلام
ببخشید شما با چی حالتون خوب میشه؟اگه همش ناراحت باشید چیکار میکنید؟

دوباره آدرس روانشناسی ک هدفش اخاذی نباشع و واقن تاثیری داره،

و ۲ اینک تلفنی نباشه،مجازی باشه و ب صورت چت ،رو اگ دارید بدید ممنون

سلام خیلی ممنونم

ان شاءالله ممنون از لطفتون

سلامت باشید همچنین شما

سلام
قبول دارم مامانم خیلی مهربونه منم خیلی اذیتش کردم میدونم اونم ناراحته ولی با حرفام بیشتر ناراحتش کردم
من تحملم خیلی کم شده با هر چیزی ناراحت میشم
میدونم خیلی از رفتارای پدر مادرم بخاطر اینه ک خودشون هم یاد نگرفتن و الانم دیگه تغییر نمیکنن
من خودمو میشناسم یه بخشی از مشکلاتم ب رفتار خودم برمیگرده ک اینو باید درسش کنم یه بخش هم در رابطه با رفتار پدر مادرمه ک باید باهاش کنار بیام
باشه چشم همینکارو میکنم ممنون از محبتتون

خواهران و برادران من!

بیاین پایین ناموساً انقد به غم و اندوه و مشکلاتتون فک میکنین واسه همینه از این فاز نمیاین بیرون به خودتون رحم کنید! پاشید برید بیرون قدم بزنید هواتون عوض شه ذهنتون سبک ورزش کنید تا بدنتون رو دوست داشته باشید و روحیه تون قوی بشه هیچوقت خدا ر از یاد نبرید

این ذکر آرامشه

الذّینَ امَنوا و تَطمَئِنُّ قُلوبُهُم بذِکرِ اللهِ اَلا بذِکرِالله تَطمَئِنُ القلوب

کسانی که ایمان آورده اند و دل هایشان با یاد خدا آرام می گیرد، آگاه باش که با یاد خدا دل ها آرامش می یابد

سلام اره شما درست میگین تا آدم چیزی رو از دست نده قدرشو نمیدونه ولی اینم حقم نبود ک با حرفاشون یا کاراشون اینقد زندگی رو برام تلخ کنن
میدونم منم دختر خوبی نبودم براشون ولی همه پدر مادرا بچه های بدشون هم دوست دارن💔
کسی جای کسی نیس ولی من از زندگی چیزی ندیدم
ب هر حال ممنونم هم از شما هم به سوی هدف ک اینقد برام وقت گذاشتن

سلام
ولی من مشکلم همینه ک مامانم ک همه مشکلاتم رو میدونه بازم اینجوری میگه با اینکه بهش میگم ک چقدر داره بهم سخت میگذره ولی بازم حرف خودشو میزنه میدونه از وقتی این مشکلات پیش اومده چقدر حال من بدتر شده ولی میگه تو همیشه همینجوری بودی اصلا دیگه حوصله بحث باهاش رو ندارم اصلا حوصله حرف زدن رو ندارم نمیدونه چ زجری کشیدم این سالها حال دلمو نمیدونه
من ک هر کاری تونستم براشون کردم ولی کافیه یه کاری ک میخان رو انجام ندم دیگه انگار هیچ کاری نکردم منم دلم میخاد از این خونه برم ولی نمیزارن
دلم میخاد جایی باشم ک هیشکی کاری باهام نداشته باشه فقط خودم باشم و خودم
میخام از این آدما دور باشم
من اصلا تحمل این زندگی رو ندارم تحمل خانوادم رو ندارم کاش هیچ کاری باهام نداشتن منم هیچ کاری باهاشون ندارم
با روانشناس هم صحبت کردم میگه باید پذیرش داشته باشی منم نمیتونم این شرایط رو بپذیرم

ببینید چی نوشته بودم امشب ولی ارسالش نکردم نخواستم کسی ناراحت بشه

دیگه از زندگی ناامیدم کسیو ندارم باهاش حرف بزنم انقد سرم درد میکنه ک دارم میمیرم حتی مامانم حالمو نمیفهمه قلبم خیلی درد میکنه خسته ام دلم نمیخاد دیگه زنده باشم حوصله هیچی دیگه ندارم دلم میخاد بمیرم کاش بخوابم دیگه بیدار نشم من هیچی دیگه از زندگی نمیخام 😭💔
حتی حوصله گریه هم دیگه ندارم
خدایا من دیگه نمیخام این زندگی رو اگه هنوز یه ذره منو دوس داری منو ببر پیش خودت

چن ساعت پیش حالم خیلی بد بود از همه چیز خسته شدم حرفاتون رو الان خوندم من چیز زیادی از زندگی نمیخاستم مثل همین چیزایی ک گفتین هم راضی بودم ولی همینم ندارم فقط مشکلاتی دارم ک انگار قرار نیس هیچوقت حل بشه زندگیم روز ب روز سخت تر میشه از اون طرفم تحمل من کمتر میشه میدونم مشکلات برا رشدمونه  ولی تا چ حد؟ اینجوری ک اصلا معنای زندگی رو نمیفهمم
درد زیاده منم دلم دیگه طاقت نداره 😭دلم خیلی گرفته ..😭💔