همفکری بانوان

سلام دوستان 

دیروز ی اتفاق خفن افتاد 

توی خونه تنها بودم برای چند ساعت و من از قبلش خیلی تحریک بودم بعدشم که تنها شدم صد برابر شد اما جذابیت ماجرا اینجاست که من تونستم با خودم مقابله کنم🥲✌

و این خیلییییی واسم قشنگ بود:)♡

البته اضافه کنم که تا سرحد این داشتم میرفتم که وی پی ان دانلود کنم و... اما به جای دانلود وی پی ان سرچ کردم کربلا و یک سری کلیپ های مداحی دیدم و خلاصه به خیر گذشت:))))))

دستم خورد کامنت قبلیم تقریبا ناقص رسید. 

محتواش کامل بود اما مشغول ویرایش بودم 😅

اگر ایرادی داره عذر میخوام و دلیلش اینه. 

از وقتی وبلاگ می نوشتم تا الان فوبیای اینو دارم که هنوز متنم کامل نشده ارسال شه یا برعکس دستم بخوره صفحه برگرده عقب 🙄😁 

همون طور که مشاهده می کنی منتظر جان من واقعا دیوانگی های خاصی دارم اما این دلیل نمی شه توی من دنبال اسم اختلالات روانی بگردن :))

امیدوارم نگرانی مادرم هم رفع بشه و دیگه تو دلشم به دارو برای من فکر نکنه. گاهی میشینم انقدر به حرفش میارم تا اعتراف کنه که به دارو فکر می کنه.خودآزاری دارم :)) 

دیشب کلی توی صفحات طب سنتی در مورد بیماری های روان خوندم. حتی شیزوفرنی و دوقطبی. اصلاً پیچیده نبودن و درمان های مزاجی داشتن و اینکه علل روحی واقعی و ماورایی رو هم لحاظ می کنن بهم آرامش خیلی زیادی داد. حالا من که اصلا خودمو جزوشون نمیدونم اما خیلی علامت هاشون هم که توی طب غربی میگن، جزو اعتقادات ماست. یا ممکنه برای هر کسی پیش بیاد. مثلا این که گاهی فکر کنی رادیو انگار داره برای تو پیغام میفرسته‌. خب قطعا من نوعی فکر نمی کنم رادیو اون پشت نشسته فقط با من حرف می زنه، بلکه همه ی دنیا رو تحت فرایند حکمت خدا می دونم و از نشونه های الهام بخش خوشحال میشم. 

اما این بیچارگان متوجه نیستن :)) 

برم حرز خودم رو سفت بچسبم و آروم شم... 

کاش همسری داشتم و با همسرم، مزرعه ای داشتیم و با مزرعه مون، روزگار خوشی! دریغ که مختصاتی که الان توش هستم چندان جور در نمیاد با این آرزوها. یه خواستگار به ما رسید اون هم مدام سوال داشت که چرا آهنگ شاد و پاپ گوش نمیدم و چرا اینکه دخترها رو فالو می کنه برام باعث حساسیته :)) 

به قول آقای همساده داغونم آقا، داغون 😁 

+ حالا که فکر می کنم، مزرعه داری هم خیلی حال و توانایی میخواد. اما چرا که نه؟ کاش خدا قوّتی بهم بده اندازه ی اداره کردن یک مزرعه زیبا. 

+ تنها جنونی که معترفم در من هست، جنون بعد از شنیدن صدای عطسه های بلند مامانمه. انگار امواجش مغزمو تخریب می کنه :/ خیلی زودرنجم. یعنی یه عطسه ی اینطوری می تونه باعث شه دست از کاری که مشغولش بودم بکشم و برم بخوابم! البته حساسیتم به مامانم دلیل مهمتری داره که شاید قبلا گفته باشم اما نمیخوام مرورش کنم.... 

+ امیدوارم این سایت خیلی فعال شه. و همفکری بانوان خیلی شلوغ شه. ولی اگرم نشه قدردان پرچمداری دوستانی مثل بانو منتظر هستم شخصاً 😊🍊 ولی خب بشه بهتره 😅 واقعا چرا سایت بروز نمیشه؟ خودمم با عرض روسیاهی، چهل روزه نمی شم که بیام درخواست همکاری بدم :( و فقط میتونم غرشو بزنم :( 

سلام به همگی 🌿

ممنون منتظر جان دوستِ خوبِ من 🩷 ( این قلب صورتیِ جدید براتون نمایش داده می شه؟! خیلی خوشگله *_* ) 

اگر بدونین برای من که تعداد دوست هام کمتر از انگشت های یک دسته، چه ذوقی داره حرف زدن با دوست های خوب و مومنِ مجازی! حس آن شرلی واری دارم. 

باورم نمی شد که باورم کنی! با نگرانی اومدم جواب کامنتم رو چک کردم و قلبم آروم گرفت :) ممنونم. الحمدلله...

الان به تازگی از دانشگاه بیرون اومدم، و یه حالِ بی تمرکز و سرگردون و تهی ای دارم، حتی اون سرگرمی ها و مشغولیت های قبلی هم برام رنگ باختن. و احساس می کنم حداقل چند ماهی فقط باید کتاب بخونم و هنر کار کنم اونم بدون وابستگی به اینترنت... 

تاکید می کنم بدونِ اینستاگرام و بدون دیدن کانال های جور واجور حتی مذهبی... تا ذهنم تمیز تمیز باشه از هر نظر و ظرفی باشه برای دانش و حال خوب و انتخاب و کشف های واقعی. 

شاید بعدش قدم قدم بیام سمت کلاس های خوب اینترنتی... 

مثل یه نوزاد باید قدم قدم راه برم. انگار ریست شدم. عجیب نیست؟ :( 

حالا همه ی این قدم قدم ها از کجا و چه روزی قراره شروع بشن؟ خدا می دونه. فعلاً که شب ها آرامش و امید دارم و روزها که بیدار میشم وحشت و تنهایی و بیکاری احاطه ام می کنه. 

❤️‍🩹🍊📚

یه چیزی بپرسم، به نظرتون مثل خیلی های دیگه که خواستن ازدواج کنن اما براشون پیش نیومد، ممکنه برای ما هم این اتفاق بیفته و ازدواج نکنیم؟

ما خانواده خاصی هستیم ( اصلا نمیگم پیش خدا عزیزتریم، صرفا از جهت اقتصادی و اجتماعی و فرهنگی میگم 🌸 ) و کفویت برای ما شاید سخت باشه. از اون طرف خودم به شدت آدمی ام که دیده شدن، شیطنت، جیغ و داد و این ها رو دوست ندارم و ارتباطم و ابراز عواطفم بیشتر چشمیه و کم حرفم. مثل بلاگر ها شوخ و بپر بپر نیستم. شاید از پس یه شوخی ساده هم برنیام! 

از اون طرف خواستگار میاد میگه من میخوام همسرم بانشاط باشه و برای نشاط معیارهای خودشو داره. 

خلاصه دو دو تا چهارتا که می کنم، تو جامعه که آمار آدمای ازدواج نکرده کم نیست، منم که آدمی نیستم با هر کسی جور شم و هر کسی با من جور بشه. این احتمال ازدواجم رو خیلی کم نمی کنه؟ 

یه جورایی می ترسم اون اتفاقی که برای خیلی بنده های خدا افتاده برای منم بیفته و ازدواج نصیبم نباشه. خب این خیلی تلخه. اما نباید هم فکر کنم که تافته ی جدا بافته از اون آدم هام! 

من خودم یه خانم خیلی مومن و باسواد رو میشناسم که الان ۵۰، ۶۰ سال داره و ازدواج نکرده، اما من واقعا به ازدواج نیاز دارم‌. 

طاقت چله ها و نمازهای سنگین رو هم ندارم. دوست دارم خدا به دلم نگاه کنه. ولی خب واقعیت رو چه کنم؟ 

💚🌿

لطفاً برای وسواس مذهبی منم دعا کنید. دلیلشم می دونما. چون رفتم پیش پیش حدیث و تفسیر و معراج و... خوندم و ذهنمو مشغول کردم. کاش به واجبات اکتفا می کردم. 

+ بهتون حق میدم در برابر این کامنت هزار تکه شید از نظر ذهنی 

سلام 🌿

ممنون منتظر جان 💛

یه مسئله ای ذهنم رو خیلی درگیر کرده. من از ۱۶ سالگی به خاطر استرس دبیرستان و اینکه خیلی از درسام عقب مونده بودم، از طرفی اختلافات والدین، طرفی هم مدرسه گفته بود اگر روانشناس یا روانپزشک نری، برای سال جدید ثبت نامت نمی کنیم، خلاصه به اجبار رفتم روانپزشک. اون هم نه گذاشت نه برداشت یه سری داروی ضد روان پریشی داد که من خب بچه بودم اختیاری نداشتم و هم به خیال این که یه چیز عادیه میخوردم. تغییری هم نمی کردم فقط وزنم میرفت بالا و خواب آلود می شدم. تا ۶،۷ سال میخوردم و گاهی هم می دیدم فقط حالمو بد میکنن قطع می کردم. به خودشم میگفتم که مثلا من الان وسواس مذهبی دارم، می گفت مهم نیست. اون بین یه بار یه حالت تب چند روزه ای کردم و حالم دست خودم نبود. که قبلشم خیلی از سمت دانشگاه بهم فشار اومده بود تو کرونا بود حذف ترم کرده بودم به خاطرش آموزش داشت اخراجم میکرد و قشنگ از لحاظ روانی در آستانه فروپاشی بودم. یعنی کاملا دلیل داشت حال بدم همینجوری رو هوا نبود. دیگه بعد از ۶،۷ سال به دکتر گفتم خیلی جدی بگه تشخیصش چیه و اون گفت ترکیبی از شیزوفرنی و دوقطبی و پارانویا و OCD داری و فیلم ذهن زیبا رو ببین تا بدونی امثال تو می تونن موفق شن و 😂 حالا ذهن زیبا چیه؟ یه مرد دانشمند که همیشه یه دختر بچه خیالی رو کنار خودش می بینه 😐🙄 منم دیگه داروهاشو نخوردم. وقتی قطع کردم، یه مدت بعد دوباره تحت فشار یه خواستگاری نافرجام و حرفای خانواده که تو چاق بودی که رفت و حق بده و... یه بار دیگه یه چند روزی تو اون حالت تب و هذیون قرار گرفتم. این بار خانواده خودشون چند تا قرص و آمپول سرخود دادن از باقیمونده ی داروهای قبلی و بعدم رفتیم یه روانپزشک جدید و گفت دوقطبی داری. دوباره همون داروها و از نو. که دیگه من که اهل طب سنتی هم هستم و نشانه های سردی و گرفتگی مغز رو قبل از هر دوی این دوره های تب و فشار تو خودم دیده بودم، عصبانی شدم و گفتم یعنی چی ده ساله از سر یه استرس درسی ساده، منو بستین به داروهایی که فقط اضافه وزن و رخوت میارن و اسمشون هم برای ازدواج روم می مونه؟ من الان هیج ناراحتی روحی ای برام نمونده و فقط این سابقه ی ده ساله است که حالم رو گرفته می کنه و باعث میشه مثل جنین تو رختخوابم بخوابم و اشک بریزم.  

بچه ها یه چیزایی برای دکتر و روانپزشک های این مدلی تفهیم کردنی نیست. مثلا این که من تو بچگی مورد تعرض برادرم بودم، با مسائل جنسی زود آشنا شدم و مغزم خیلی از این نظر درگیره، این که همین خ.ا چقدر می تونه اثر منفی گذاشته باشه، دوری از خدا و نماز من عین این ده سال تبدیل به تکه گوشتی شدم که نماز خوندنو با بی اعتنایی گذاشته کنار، اینکه امکان ازدواج فراهم نیست و نیازش هست و... 

اونا میگن علایمت گوشه گیری و ترس و افت تحصیلی و فلانه؟ پس فلانی. 

و اینکه واقعا رویکرد روانپزشکی رو قبول ندارم. مادرم میگه با دو تا سرچ خودت نمی تونی نظر بدی و اگه چیزیته باید بری دکتر.در حالی که من میدونم حال روحیم خوب نیست اما دو دلیل عمده داره یکی دوری از خدا و سوال ها و شبهات زیاد، یکی هم این ده سالی که از نوجوونیم تباه شد و اراده شو نداشتم وایسم بگم من چیزیم نیست. داروها مثل پتک تو سرم میخوردن و هر روز بیشتر و بیشتر به خودم میگفتم تو حتما یه چیزیته که بهت دارو دادن. 

و حالا به یه بن بست رسیدم. این که من باور دارم بدون دارو خوبم و خیلی خوبتر از با دارو. باور دارم نه شیزوفرنی دارم نه دوقطبی. دکتر اولی میگفت نماز هم نخوندی نخون تو حالت خوب نیست برات جایز هست! خب این چه علمیه که نیاز و خلا های معنوی آدم رو نمی بینه و میذاره پای بیماری روانی طبق تعاریف غربی ها؟ 

بن بستم اینه که اگر یه زمان خواستگار خوبی برام اومد، باید بهش بگم زمانی دارو میخوردم و تشخیص دکترها این بیماری ها بوده؟ یا می تونم هم از ذهن خودم هم از آینده ام این موضوعو پاک کنم؟ 

این که به بقیه اطرافیان که سرسپرده ی طب مدرنن ثابت کنم من خوبم و ای کاش اون استرس ساده رو پیش روانپزشک مطرح نمی کردم، خیلی ازم انرژی گرفته. هر چقدر هم این موضوع بیشتر ناراحتم می کنه و بیشتر تو خودم فرو میرم، بیشتر میذارنش به پای علایم مشکل روانپزشکی! 

من اصلا قبول ندارم اینو. خیلی علایمی که روانپزشکا برای بیماری های تعریفی شون میگن، اثر کمبودهای معنوی و حتی مادیه.

به نظرتون چیکار کنم؟ خواهشا نگید برو روانپزشک یا حتی روانشناس. من امتحانشون کردم حاضر نیستم یه دقیقه دیگه و یک هزار تومن دیگه براشون صرف کنم. درد من همینه که اطرافیان میگن چون روانپزشک رفتی باید ادامه بدی ولی من به سنی رسیدم که بتونم بگم این رویکرد رو قبول ندارم! 

به واقع حس یه زندانی رو دارم. حس یه کوچه ی بن بست. یه خلافکار سابقه دار. این ده سال رو چطور پاک کنم؟ آیا باید برای راضی کردن اطرافیان، تند و تند فعالیت های فردی و اجتماعی و دستاورد نشون بدم تا باور کنن؟ حس می کنم داروها سنگینم کردن. اضافه وزن بیست کیلویی به کنار ( تازه مشاور سابقم میگفت خب پرخوری نکن چاق نشی! در حالی که ریسپریدون به چاق کنندگی معروفه. ) ، رخوت روحی هم بهم دادن. نسبت به همه چی بی اعتنا شدم به خصوص دین. به خاطر چند ماه استرس و گوشه گیری توی مدرسه، ده ساله با افسردگی و بی انگیزگی و بدبینی و اینا دست و پا زدم تا اخیرا فهمیدم دیگه این برچسب ها کافیه. همه اش اثر جلسات هر ماهه ای بود که با روانپزشک داشتم و باید بهش مشکلاتمو شرح میدادم حتی اگه مشکلی نبود!

درکم می کنید؟ 

متاسفانه دوست های خوبی هم در زندگی نداشتم که هم صحبتم باشن. اونقدر آدم گوشه گیری شده بودم و خودمو بیمار می دیدم و عزت نفسم از بین رفته بود که همون چند تا رم از دست دادم. 

نمی دونم برای شروع زندگی تازه از کجا شروع کنم.

خاطرات این ده سال و اینکه خانواده فکر می کنن روانپزشک پیامبر خداست، آزارم میده. حس می کنم آینده ای ندارم. به خواستگار خوب چی بگم از گذشته؟ 

نکنه واقعا شیزوفرنی دارم و بچه هام مبتلا شن؟ نه توهمی ام نه هیچی. فقط یه بار توی اون تب حس کردم صدای یه چیزی خیلی زشت و طوری که قلبمو خراش میداد مثل شیطان رو شنیدم که به خانواده ام می گفت آفرین حالشو گرفتین ادامه بدین. و چهره افرادو وقتی کار بدی میکردن، بدشکل می دیدم. از اون طرف حضور امام حسین و امام زمان و امام علی برام پررنگ تر شده بود. صداشون میزدم. حس میکردم بین خوبی و بدی گیر افتادم. خانواده ام درکم نمی کردن. فشارایی که روم میومد، طلاق عاطفی والدین، ترس از خیانتشون، دانشگاه، مشروطی، همه اش آزارم میداد و تلنبار شده بود. اینا دلیل نمیشد که من داروهایی رو بخورم که افرادی که توهم دارن مصرف می کنن. 

می دونم شما هم اذیت میشین بخواین منو قضاوت کنین. 

ولی یه جورایی تنها دوستای من شمایید. 

بذارینش پای درددل. 

فقط کاش زودتر ببینید، خیلی تنهام... 

😔🌿💛

سلام دخترا 🌸

خوبین؟ 

یه سوال، در واقع چند تا سوال.

اول اینکه دانشگاه نرفتن به نظرتون نشونه ی کم هوشیه و از مسلمون و انقلابی بودن به دوره؟ میشه بی دانشگاه نخبه شد و نخبگی فقط به درسه؟ با مطالعه آزاد و هنر و قوی شدن رخ نمیده؟ 

دوم اینکه برنامه های پیشنهادی تون برای کسی که دانشگاه نمیخواد بره و میخواد خودش پیشرفت کنه و سرگرم بشه چیه؟ 

سوم اینکه چطور اراده کنم و خودم کارامو پیش ببرم؟ 

بعد اینکه بچه ها مامان من هنوز فکر میکنه من در ۲۵ سالگی بچه کوچیکم و نیاز به راهنمایی ها و پیشنهادهای لحظه به لحظه اش دارم مثلا چطوری در قابلمه رو بردارم یا روسریامو چطوری ببندم ( کسی تیپمو نقد کنه خیلی دمغ میشم ) و از اون طرف میگه سخت نگیر و برنامه نریز و ... من هر چقدر بهش میگم به تصمیماتم و سنم احترام بذاره تغییری درش به وجود نمیاد. همین الان داره لباسایی که من تا کردم رو دوباره تا می کنه. احساس می کنم دچار بحران هویت شدم و دیگه خود مستقلی ندارم و اگر نسخه ی مشابه مادرم نباشم پوچم. حس می کنم مغزم زندانیه یا انگار دو شخصیت توم دارن میجنگن. حتی نمی تونم راحت و تنها آشپزی کنم. یا مثلا خواستگار میاد حرفای خودمو نمیتونم به خواستگار بزنم یا باید گزارش حرفامونو به مادرم بدم. و حتی لباسایی که تو جلسات می پوشم باید مادرم کنه. به مشاور هم اعتقادی ندارم چند بار امتحان کردم و دوست ندارم پول بابت یه مشت حرف بدیهی بدم. ترجیح میدم با دوستام بحث و مشورت کنم. 

کسی راهکاری داره یا کسی شبیه من هست؟ 

ب Ant

ایکاش همسن تو بودم 

قدر بدون رو خودت تمرکز کن رو استقلال مالیت 

ب موقعش ازدواج م میکنی

سلام به همگی 

من ۱۶ سالم هست و قاعدتا در حال حاضر اصلا امکان ازدواجم وجود نداره. ولی میل جنسیم به شدت بالاست و وقتی به این فکر میکنم که ممکنه تا ۵-۶ سال دیگه نیاز جنسیم از راه درست ارضا نشه خیلی ترغیب میشم به انجام خودارضایی 😞

چطور چند سال به این نیاز طبیعی بدنم بی توجه باشم؟؟🙁 

سلام 

اینجا همگی خانم هستن؟؟؟ 

یه سوال دارم برا همین میخام ببینم همه خانم یا اقایونم هستن

اگه اقایونم هستن میشه بگین این سوالمو کجا بپرسم لطفاا

به Ashkan.rus

سلام الان این لینکی که پایین میذارم‌ رو میشه یعنی ببینین ؟ یا باز نمیشه ؟

https://t.me/sheykhramezani/509

سلام چجوری میشه فیلم یا صوت و اینا بارگذاری کرد ؟

کلیک کنید

سلام منتظر جانم.. 

ان شاءالله الله.. 

++ علت باز نشدن لینک این بود من بعد اپلود کد فایل موسقی گزاشتم حواسم نبود قسمت نوار بالای

کامنت ها کامل نیست و اون قسمت نداره. 

گوش کنید

دوستان لطفا برای  رفع مشکلاتم یه  یارقیه بگید... 

بچه ها سلام 

کسی هست ۲۵ سالش باشه ؟

من واقعا ناراحتم که به این سن رسیدم ولی فیلم بد میبینم 

دوست دارم ازدواج کنم ولی واقعا گیج شدم ، حس میکنم این که دیر شده ازدواجم به خاطر گناهای خودمه 

سلام به همه .

من راستش یه مشکلی دارم دوست داشتم ببینم اگر کسی تاحالا تجربش کرده چیزی بگه تا منم یاد بگیرم چجوری باید باهاش مقابله کرد .

در واقع مشکل اینه که تازگی چندماهی میشه ادم استرسی ای شدم که سر کوچیکترین چیزها هم اضطراب میگیرم و فکر و خیال میکم . یعنی سر برنامه های ایندم ، مسئله های مالی ، مشکلات شخصی و خانوادگی و خلاصه اینجور چیزها . گاهی بشدت به همه چیز فکر میکنم و نمیتونم از دست اضطراب خلاص بشم بدترش اینه که این اضطراب اکثر اوقات باعث میشه احساس ناراحتی کنم و در نهایت بدجوری میرم توی خودم و غصه دار میشم . پدر مادر و خانواده هم که کلا درکم نمیکنن . در واقع بهتره بگیم اونا خودشون یه عامل ایجاد استرس برای من حساب میشن

فقط میخواستم بدونم

بنظرتون با استرسی که یکسره به ذهن ادم هجوم میاره باید چیکار کرد؟من ادمیم که خیلی الکی درگیر همه چیز میشم؟یا واقعا نگرانی داره؟

و یک مورد هم بگم در مورد لطف و عنایت و مرحمت و مغفرت خدا:

خدا خیلی خیلی خیلی خیلی بزرگتر و مهربونتر و بخشنده تر از تصور ما آدماس هیچ وقت ، تاکید می‌کنم هیچ وقت ازش ناامید نشید، من به عینه دیدم که با من گناهکار چطور کریمانه رفتار کرد چطور همه خواسته هامو بهم داد چطور وقتی از راه منحرف شدم حتی تو همون بی راهه باز نشانه فرستاد واسم و باز دستمو گرفت .

سلام شب همگی خوش

با این سایت نزدیک دو ساله آشنام عالیه اجر عوامل سایت با خدا

خدا رو شکر این گناه رو ترک کردم ولی هر موقع که تنهایی بهم فشار میاره میام این سایت پیام بقیه رو میخونم یه ذره آروم میشم ، تازگیا احساس تنهایی خیلی عذابم میده حس میکنم زندگیم خیلی بی معنا و به طور پوچی داره میگذره گاهی وسوسه میشم که منم مثل بقیه وارد رابطه های امروزی بشم مخصوصا موقعی که می بینم اونی که دوسش دارم اصلا من رو نمی بینه با وجود اینکه من پاکم  ولی اون توجه و مهر و محبتش واسه دخترای دیگه اس دخترایی که باهاشون دوسته  اما تا حالا سه چیز مانعم بوده یکی خانواده ام یکی عذاب وجدانم یکی ترس از آبرو 

میخوام نظر شما رو هم در مورد این کار بدونم؟خوبه؟بده؟چیه؟

و در آخر اگه به نظرتون بده توصیه میکنین واسه اینکه از تنهایی دربیام چیکار کنم ، چطور مقابل این وسوسه وایسم؟اینم بگم که من هیچ دوست صمیمی ندارم چون خیلی سخت اعتماد میکنم.(و در آخر من ۱۹ سالمه)

قربونت برم من ❤️

عزیزمی🤗

سلام جانم❤️

ممنون جانم ان شاءالله سلامت باشی❤️

از اینکه پیامتو جواب ندادم حس بدی داشتم البته منظور بدی نداشتم فقط نمیخاستم زیاد اذیتت کنم

ببخش عزیزم

سلام جانم ❤️
ممنون عزیزم❤️
یه نگا ب این مقاله انداختم فهرست وار خوندم جالب بود مخصوصا برنامه هایی ک معرفی کرده باید امتحانش کنم
باشه چشم جانم از دیشب یه برنامه ریختم واسه محاسبه نفس میخام عادت‌های بدمو ترک کنم ولی تا بخام اجراش کنم و عادت کنم بهش یکم وقت میبره

سلام آبجی❤️
چشم جانم ممنون مهربونم❤️
ولی گوشی رو خیلی عادت کردم بهش کاری هم نداشته باشم بازم دستمه
میخام استفاده از گوشی رو کم کنم ولی حوصلم سر میره میرم تو فکر و خیال

سلام دوستان

یه سوال داشتم

بنظرتون خ.ا تاثیری داره روی سیستم ایمنی بدن؟

اگه اره چیکار کنم ک بدنم قوی بشه؟ خیلی زود خسته میشم سیستم ایمنی بدنم هم ضعیف شده

حس میکنم نسبت ب بقیه آدما خیلی خیلی ضعیف ترم

راهی هست برای بالا بردن سیستم دفاعی بدن؟

سلام دخترا حالتون خوبه؟

خ‌ا چقدر رو پوستتون تاثیر گذاشته؟

من حس میکنم خیلی پوستم داغون شده کل اعتماد بنفسمو گرفته😢

یعنی ممکنه بعد ترک دوباره شادابی پوستم برگرده؟

خیلی وقته پاکی بالا نداشتم اصلا نمیدونم درست میشه عوارضش یا نه...

به

B_nam

منم همسن تو ام

و قضیه تولد و سورپرایز بقیه رو خیلی درک می کنم

استوری آشناهامو می بینم دق میکنم از حس تنهایی

حتی فکر میکنم چقدر من آدم دوست نداشتنی ای ام 

و حس می کنم سن ازدواجم چند وقته رسیده 

و طوری شده میترسم که دخترای کوچیکتر از من هم تو فامیل ازدواج کنن به زودی و من مجرد بمونم

تا نزدیک ازدواج هم رفتم و برگشتم

و از سمت خانواده ام قضاوت شدم که به خاطر مو و وزن و چی و چی نتونستی ازدواج کنی... 

به شدت احساس ناکافی بودن که چه عرض کنم، منفی دویست درصد بودن میکنم. 

به

منتظر: 

سلام عزیزم

من یکی از دغدغه های بزرگم اینه که هدف ندارم. یعنی اون اهداف بزرگ زندگی که بعضیا میگن رو ندارم و نداشتم هیچوقت. حتی خواستگار هم ازم بپرسه برنامه ات برای ده سال و بیست سال بعد چیه، می مونم. میدونم که دوست دارم زندگی ساده و دینی داشته باشم. دوست دارم بچه های زیاد با قلبای آروم داشته باشم. ولی جز اینا تو بقیه چیزا سردرگمم. نمیدونم بقیه وقتی میگن هدف از زندگی، از چی میگن؟

البته بگما اصلا سمت روانشناس نمیخوام برم برای این مورد. 

نکته بعد این که من خیلی تنهام. دوستای زیادی نداشتم ولی همونارم تصفیه کردم. الان یه دوست بیشتر ندارم. 

کلا درد زیاده... 

باعث شده زندگی رو رها کنم و برام بی مزه بشه... 

هر چقدرم بیشتر به نظم و هدف فکر میکنم حالم بدتر میشه...

دلم یه استراحت طولانی میخواد :) تا وقتی روحم آروم بگیره.

سلام

به B_nam

درکت می کنم

به همه: 

حسی که ماه رمضون رو به اتمامه و یادت میاد تو این ماه که انقد گناه کردی، تازه شیطون در بند بوده 😔 خودمو میگم. 

والا دیگه تایمر هم رو من جواب نمیده 😅 

وقتی حوصله ام سر بره یا وسواس چک کردن بگیرم، میرم می بندمش 😐 

ولی یه بار دیگه هم میذارم.

ممنونم از مستانه و nazanin۸۳ ... (و راستی خیلی بهت تبریک میگم چهل روزگیتو )

بچه ها من اصلا اهل زندگی مدرن و عصر ارتباطات نیستم من آدم دهه ۶۰ به قبلم! موندم چرا خدا منو دهه هفتاد به دنیا اورد؟ 😭

سلام دوستان

خیلی ناراحت و کلافه و عصبانی ام.

یکی از حفره های اصلی برای من اینستاگرامه. وقتی هم میرم توش اصلا نمیتونم بیام بیرون تا خسته بشم. حداقل ۴،۵ ساعت پشت سر هم توش میگردم. 

من نمی دونم بقیه چرا و چطور اینقدر مقاوم و پاکن که اونجا هیچیشون نمیشه. ولی من آدم ضعیفی ام و همینی ام که هستم! دلم نمیخواد حداقل تا وقتی ازدواج نکردم اینستا داشته باشم. 

حالا این وسط چرا عصبانی ام؟ چون از اطرافیان تشویق میشم که برو اینستا ولی فقط پیجای خوبو ببین! چرا گوشه گیری؟! 

نظرشون در مورد همه چی همینه. با همه بگرد حتی با اون به ظاهر دوست هایی که تحقیرت می کنن.

اسمشم میذارن تعادل! 

من اصلا دلم میخواد غارنشین باشم. دلم میخواد مثل دخترای حبس شده تو خونه ی زمان کشف حجاب اجباری صد سال قبل زندگی کنم! اینجوری به من خوش میگذره! 

چند روز پیش توی چنل توی تلگرام یه پیامی دیدم یه خانم دکتری گفته بود اکثر کسای ک استرس بالا  دارن pcoپی سی او (سندرم تخمدان پلی کیستیک تبلی تخمدان )دارن .و اکثر بیماری ها روحی منشأ جسمی دارن 

منم سالهاس این مشکل دارم و مدت طولانی دیگ قاعدگی رو تجربه نمیکنم 

چه خوبه ک مارو آگاه کردن ک به فکر درمان ریشه ای باشیم

ب تها 

سلام عزیزم

شبت بخیر 

خوبی⁦❤️⁩🌱🌹

این دوران هورمونا زیاد میشن ولی اگ ت روزا عادی کنترل کنی اونقد اراده داری ک از پسش بر بیای تفاوت آنچنانی ندارع بزرگش نکن 

موفق باشی 

✨🌱

به 18 تیر 150روز تا محرم باید به پاکی برسم

اینکه بعضی وقتا خلوتی پیش میاد که بتونی با خدا حرف بزنی... این توفیق خداست...

 ****

هربار تا مرز ۲۰ روز میرم وارد دوران pms که میشم همهمه به فنا میره .  این سه چهار روز خیلی جلو خودمو گرفتم تحمل کردم ... توبه شب قدرمو شکستم💔

حفره من اضطرابم بود که واقعا نمیتونم تو سال کنکور از بین ببرمش. نهایتا کمترش کردم. 

ولی این چندبار و الان تنها چیزی که باعث تحریک شد نزدیک بودن این تایم و زیاد بودن هورمونام بود. 

سری قبلی گفتید راهش همون چیزاییه که قبلا گفتید و .. اما نشد ... دخترا شماهم این مشکل رو داشتید؟ راهی دارید براش؟

سلام به همگی  روز 53 پاکی 

نمیدونم گفتن مشکلم اینجا درسته یا نه ولی نمیدونم چکارکنم من خیلی احساس تنهایی میکنم و بشدت خلا عاطفی رو تو وجودم احساس میکنم شرایط زندگی من جوریه که اجازه ندارم پامو بیرون از خونه بزارم و هیچ دوستی ندارم کاملا تنهای تنها جو خانواده من جوریه که همش تنش و دعواس پدرم شاید سرهم تو ماه 3 یا 4 بار اسممو صدا بزنه اصلا با من حرف نمیزنه و مادرم فقط یه‌سری وقتا خوبه کافیه کوچیک ترین حرفی بزنم که خوشش نیاد با من قهر میکنه تنها آدمی که تو اون خونه دارم مادرمه که اونم اصلا زیاد بهم توجه نمیکنه از این وضعیت زندگیم خسته شدم دلم میخواد زندگی کنم برم بیرون برم باشگاه دوستای مختلفی داشته باشم ازشدت تنهایی فقط گریه میکنم انگار یه وزنه صدکیلویی رو سینم گذاشته باشن ماه رمضان خیلی سعی کردم عبادت کنم وقتمو پر کنم ولی واقعا انسان تا کی میتونه تنها بمونه بدون محبت عاطفه نمیتونم به مشاوری یا کسی هم بگم وقتی ناراحت میشم کاملا خودمو فراموش میکنم احساس میکنم توان اینکه دستمو حتی بلند کنم رو ندارم شاید به یه هفته بکشه یه برس روی موهام نکشم احساس میکنم از درون متلاشی شدم نمیدونم چکار باید کنم برا خودم و زندگیم چطور میشه خلا محبت رو پر کرد کاش میشد ازدواج کنم اما واقعا مورد مناسب پیدا نمیشه با مشکلاتی که از بچگی باهاشون بزرگ شدم با اميدی که نیست و نابود شد من 21 سالم شد باورم نمیشه کی 21سالم شد من واقعا زندگی نکردم  شاید کسی که از بیرون‌ منو ببینه کاملا منو یک فرد خوشحال و خوشبخت تصور میکنه دانشجو معلمی که یه چندر غاز حقوق داره و موفق موفقه ولی خودم میدونم چه زندگی وحشتناکی دارم 🥺🥺 

بچه ها من اصلا حس دعا خوندن و حتی ذکر گفتن ندارم چیکار کنم :( خیلی تنبل شدم خییییییییییییییییییییییییلی. 

سلام دوستان. ۲۳ سالمه. من ۱۷ روز پاک بودم و امروز هم روزه بودم. صبح که از خواب بیدار شدم افکار عاطفی و جنسی اومدن تو ذهنم و من اون افکار رو ادامه دادم تا جایی که به شدت تحریک شدم و تمایل به خ.ا داشتم. به خودم دست نزدم اصلا اما اون احساس به ارگاسم رسیدن و برونریزی اتفاق افتاد. من الان به شددددددت ناراحتم. نمیدونم چجوری تونستم پاکیمو خراب کنم اونم وقتی روزه بودم😔. احساس گناه دارم از صبح دارم میگم خدایا منو ببخش. بنظرتون روزه من باطل شده؟ خدا منو میبخشه؟😔

سلام 

دوستان می خواستم به یه عاملی اشاره کنم که ممکنه باعث تحریک ما آدم ها بشه اما این روزها خیلی رایجه حتی در کانال ها وسایت های مذهبی. و نیتم از بیانش اینه که اگه بشه توی گروه های فرهنگی مثل گروه شما یه کاری برای جلوگیری از این جریان کرد. حداقل روشنگری کرد. 

حرف من در مورد مطالبیه که در سایت ها، کانال ها و رسانه ها، تحت عنوان آموزش مسائل زناشویی، ترفندهای زندگی مشترک، چگونه جذاب باشیم، چگونه همسر خوبی باشیم و... منتشر میشه.

حالا من از کجا به این نتیجه رسیدم که این مطالب تحریک آمیزن؟ 

۱_ باعث شرمندگیه اما اولا از تجربه ی شخصی خودم که خوندن این مطالب برام نقش دیدن یه فیلم ناجور رو ایفا کرد و می کنه و کشش داره... و حاضرم قسم بخورم فقط من نیستم که این حس رو پیدا می کنم. 

۲_ دوم اینکه شاید یکم بدبینانه به نظر بیاد اما از طریق آمار بیشترین سرچ هایی که در یک سایت پرسش و پاسخ دینی خیلی مورد رجوع و مشهور صورت گرفته بود. یعنی همون ستونِ " پربیننده ترین مطالب سایت ". پربیننده ترین مطالب این سایت، اونهایی بودن که موضوعات زناشویی خاص داشتن. در بین هزاران عنوان علمی، دینی، تاریخی، سیاسی، روانشناسی و ... یعنی این مطالب پربازدید جذابیت خاصی برای مخاطبین این سایت داشته، در حالی ‌که محتوای علمی خاص و جدیدی نداشتن. ولی حدس می زنم صرفِ خوندنشون، مثل رویاپردازی عمل می کنه. 

در آخر اینکه این دست مطالب همگی با مقداری کم و بیش، شبیه و کپی ان و اصولا کمک کننده هم نیستن. بیشتر از اینکه جنبه ی علمی و روانشناسی داشته باشن، به محتواهای زرد شبیهن. 

اگر قصد ما حل مشکلات زناشویی و کسب آگاهیه، میشه به یه مشاور رجوع کرد یا یه کتاب خرید که کم هزینه تر از مشاور بشه.

من روم نمیشه از محتوای این مطالب، مثال بزنم. ولی اگه خودتونم مطالعه کنید می بینید که چیز خاصی نیست که بگیم اگه گفته نشه، مردم معطل و بی سواد می مونن یا زندگی زناشویی شون به موفقیت نمیرسه! 

وجود این نوع مطالب در دسترس همه ی اقشار جامعه خودش می تونه باعث بی حیایی بشه و حتی اینکه با یه سرچ ساده یا حتی به طور اتفاقی یا در قالب تبلیغات بالای پیام رسان ها میشه دیدشون، میتونه باعث بشه یه کودک یا نوجوون که اصلا تو این وادی ها نیست، با این چیزا آشنا یا آشناتر بشه.

خود ما اولین بار ‌که از طریق اینترنت به این مسائل برخوردیم، چطوری بود؟ ممکنه خیلی اتفاقی و از چنین طریقی به این دام افتاده باشیم. به شخصه هزاران هزار بار در زندگی آرزو کردم کاش اینترنتی با همه ی مزیت ها و دستاوردهای علمی و ارتباطاتی اش، وجود نداشت. علم رو میشه بدون اینترنت از راه پر زحمت تری به دست آورد اما حیا و خلوص و پاکی وقتی خدشه دار میشه... :(((( 

مایلم یه بار هم در مورد جوک ها و تیکه ها و شوخی های ج.ن.س.ی که بین مذهبی ها هم می بینم و خیلی عادی شده، حرف بزنم. هر چند برام تلخه و شاید این کار رو نکنم. برادر خودم کلی پست های این شکلی از اینستاگرام بهم نشون میده که مثلا بخندیم. بعضی چیزا نه شوخیش قشنگه، نه حتی آدم به دشمنش اینطور فحش میده که ملت ما از بعضی کلمات جنسیتی در مکالمه هاشون استفاده می کنن! 

حتی شاید یه بار در مورد کانال های فت و فراوونی حرف بزنم که دختر پسرای جوون مذهبی تو تلگرام میزنن و فکر می کنن شوخی و خنده از طریق مجازی و توی جو انقلابی و با لینک پیام ناشناس، حلاله! 

خیلی چیزا هست که پله پله و ذره ذره عادی میشه و صداش سال ها بعد در میاد... و از این مثال ها در دنیای مجازی فراوونه... من فقط میخوام به این چیزا توجه بشه. امشب دیگه تحملم تموم شد. دویدم اومدم اینجا که باهاتون درددل کنم، مشورت کنم و همفکری... 

امیدوارم با این کامنتم به عنوان یه فرد افراطی دیده نشم البته چنین تصوری هم از خواهران پذیرا و خوش فکرِ ادمین ندارم. 

منتظر نظرتون می مونم

:) 

همین 

یا علی

بی نام

سلام عزیزم اینجا که کسی منو نمیشناسه یا پدر مادرم 

نه عزیزم چرابربخوره درس میگی 

زیاده روی کردم 

امروز تا وسط راه رفتم حاحالم بد شد بابام گفت برگرد خونه 

مامانم درو قفل کرد گفت خاک برسرت ت ک حالت بد میشه هرجا میری برو 

من زیادی تنهام گناه دارم 

این بود همون خدا بخشنده مهربان اینه کمکاش چقد ی آدم نمیتون فشار تحمل کنه 

*** ترسوم دل و جراتش ندارم من لیاقت مرگم ندارم

چقدر این دنیا و ادماش کثیفن  چقدر من تنهام و ناراحت

شماتیک شرایطم باشید چکار میکنید 

سلام

نمیدونم چرا دارم اینا رو اینجا میگم ولی واقعا نمیتونم به کس دیگه ای بگم. واقعا سخته گفتنش ولی میخواستم ببینم کسی راه حلی داره برای این؟

من یه برادر کوچیکتر دارم که تازه به سن بلوغ رسیده و همش میره تو دستشویی و حموم خ.ا میکنه و اتاق منم چسبیده به اینا و صداش میاد🚶🏻‍♀️حتی اگه چیزی هم نباشه افکار بد بهم حمله میکنن و همین باعث شد پاکی طولانی مدتم گرفته بشه و الان نمیدونم باید چجوری هم اون و هم خودمو از این وضع نجات بدم، چون تا وقتی که وضع اینطوریه برای من واقعا سخته که پاکیمو حفظ کنم.

وای خدا از زندگیم متنفرم😭

سلام

میشه لطفا چن دقیقه‌ای وقت بزاری و کمکم کنی؟؟🤝

کادر مدیریت سایت ، یک نظرسنجی آماده کردن برای ارزیابی سایت که ان‌شاءلله در آینده فعالیت بهتری داشته باشن🌱

این پرسشنامه برامون خیلی اهمیت داره چرا که ان‌شاءلله به زودی خبرهایی در راهه😉

ممنون میشم پرش کنی🤍

https://survey.porsline.ir/s/DkIIF8iP