همفکری بانوان

ب مستانه 

خیلی شرایط سختیه 

واقعا مغزم کارنمیکنه دیگ 

ی حسی میگه بیخیال ترک شو اصن انگار شدنی نیست 

خدا هیچکسو درگیر این مشکلات نکنه 

واقعا عذاب اوره 

🙂💚

سلام 

بدجوری سرماخورده بودم از سه شنبه افتادم چهارشنبه به زور هرطور که شده بود رفتم و امتحانمو دادم (وای اینقدررر سرجلسه ابریزش بینی داشتم که اصلا نمیتونستم سرمو پایین کنم بنویسم)خلاصه به خیر گذشت اومدم خونه اونروز و 5شنبه هم که کلا درحال استراحت و خوردن دمنوش و قرص اصلا نتونستم برای امتحان شیمی شنبه ام بخونم 

مامانم زنگ زد مدیر و قرار شد گواهی ببرم اخه توی نصف روز نمیشد واقعا دو تا فصل شیمی دوازدهمو خوند که!

خیلی ناراحتم دلم برای معلمم که باید یه بار دیگه سوال طرح کنه واسه من هم میسوزه!!

هعی

توی این دو سه روز هییییچی درس نتونستم بخونم خدا بهم توفیق مجدد بده که ادامشو خوب برم جلو

سلام منم تازه به جمعتون اضافه شدم به نظرتون خدا منی که هزار بار توبه کردم و شکستمم می بخشه؟ منی که قول دادم و بعدش شکستم می بخشه؟ منی که قسمش دادم به امام ها و به کسایی که دوسشون داره و بعد موقع گناه قسمم یادم بود ولی گناه کردم می بخشه؟ منی که یاد امام زمانم افتادم ولی گناه کردم که یعنی بی حرمتی کردم منو می بخشه؟ منی که گفتم امام زمان من برات می میرم ولی بعدش گناه کردم بازم میشه به چشمش بیام؟ منو می بخشه؟​​​​​​​

استرسم خیلی شده هرشب کابوس میبینم باتپش قلب از خواب میپرم تا دم در میرم استرس میگیرم ک ممکنه ی چیزی بشه یا ایست قلبی کنم 

همش وسواس دارم و سوالا تکرار میکنم ک یکم آروم شم 

از طرفی خودارضایی ها مکرر استرسم تشدید کرده 

مشکلاتی ک آزارم میدن یکی دوتا نیستن 

برا ترک خ ا م راهم هموار نیس ک بگم ب راحتی کنترلش میکنم و اینم ی نگرانی‌ه 

از لحاظ روحی و جسمی در وضعیت درستی نیستم و نمدونم ت این شرایط باید چکار کنم 

از لحاظ روحی ت وضع خیلی بدی هستم 

روزای خوبی و تجربه نمیکنم 

داغونم از نظر روحی 

سخته 

میترسم ی بلای ب سرخودم بیارم انقد ب هم ریختم 

اینجا چیکار میکنن؟حرفم باهم میشه زد یا فقط مشکل باید مطرح کنیم :)

سلام :) من تازه اومدم یکمی حس غریبی میکنم :)

ب مستانه 

سلام 

ببخشید گلم

منظورم اینه خب حفره آره هم از نظر روان و جسمی و شبکه هااجتماعی 

۲جلسه مشاوره رفتم ۵جلسه دیگ باید برم فعلا برا وسواسم  البته باهاشون در ارتباطم گفت برم روانپزشک مثلاً گفته یکی از راه ها استرست مواجه درمانیه مثلاً اون روز من نمی‌خواستم برم مهمونی گف ک برو باید بابترسات روبه رو بشی یاا مسأله پزشکی راجبش صحبت کردم قبلنا بعد رفتم دکتر گفت دارو الکی مصرف کردی اصن عفونت نداری 

حساسیت پوستی هست 

بعد خوب نشد کلا ازون موقع 

بعد ی پماد ک استعمال میکنم ببخشید  حس داغی و گرما ایجاد میشه من نمدونم من وسواس دارم یا مربوط به پماده 

مثلاً شب بزنم صب حس میکنم شهوت می‌ره بالا و 

بعد گفتم خیلی وسواسیم ازین ژلا شستشو خیلی استفاده میکردم روزی چند بار قبلنا اینجور شدم بعد کمترش کردم 

بعد مخاستم از درمان طب سنتی استفاده کنم ک اثر بخش نبودن اونام 

بعد بجز این خیلی خابا  تحریک کننده میبینم  هرشب

کلا ی وضع بدیه 

یعنی  کلا خیلی پرخاشگر شدم کلا یکی ت خونه حرف بزنه می‌ره روروانم عصبی میشم  و میگم ک عذاب وجدان واون حس منفی خ ا ازیک طرف 

ازین طرف این ک هرچی سعی میکنم  حل نمیشه 

از ی طرف ی حس خیلی بدی دارم ک اصن آدم مفیدی نیستم همش سرم ت گوشیه  و ب گوشی اعتیاد دارم 

ببخشید کلا حرفامم چیز مهمی نبود فقط گفتم توی بخشی می اینجا بنویسم توی بخش عمومی ننویسم  ک مرداهم باشن 

بعد راجب این فیلما مبتذل گفتم ازهمون چت روم می‌دیدم یعین وی پی آن ندارم بعداونو حذف کردم خدارا شکر 

بعد خیلی فکرمم سمت این چیزا میره و مثلاً صحنه ها ت ذهنم مرور میشه 

کلا خیلی وضع بدیه 

همین 

😇

سلام دوستان عزیز

امیدوارم حالتون خوب باشه

اومدم یکم درددل کنم که شاید به خ.ا هم ربط خاصی نداشته باشه.

اول بگم لطفا اگه اسمم " سرو " ثبت نشده، کامنتمو نشر ندید. 

و بعد این که بچه ها من دانشگاهمو رها کردم. یعنی اونقدر نرفتم که دیگه از همه ی درس ها حذفم و قبلا هم چون مرخصی و مشروطی هامو خرج کردم، دیگه راه بازگشتی نیست. این ششمین سال لیسانسم بود. از کش دادنش خسته شده بودم. از اول خوب شروع نکرده بودم و شش سال درس تلنبار شده داشتم که هر چقدرم بقیه میگفتن میشه، اما نمیشد جمعش کرد. سر کلاسا میخواستم هر لحظه بمیرم و منقبض بودم. 

اما تیر خلاص این جریان چی بود؟ 

اوایل مهرماه برای من یه خواستگار اومد یعنی واسطه معرفی مون کرد به هم و ما زیر نظر خانواده ها با هم رفت و آمد کردیم تا اوایل آذر. من پسندیدم و می تونم الان که همه چی تموم شده بگم دلبسته، وابسته یا چنین چیزی شده بودم. واقعا همه چیزهای خوب به خصوص اخلاق خوبی داشت. گیرهای کوچیکی داشتیم اما گفتگو می کردیم و همه چیز خوب پیش می رفت. قرار شد یک روز مادرش بیاد خونه ی ما تا من رو ببینه. و همون روز مادرش مخالفت کرد و شب زنگ زد به واسطه و تموم کرد. می گفت خودش مایل بوده و فقط به خاطر مادرش قضیه منتفیه. 

یک ماهه که حال خوشی ندارم. فقط می خوابم. مادرم مدام میگه می ترسم مریض روانی شی. به عدالت خدا شک کردم. به این که می تونست از اول ما رو که انقدر روحیه هامون شبیه بود با هم آشنا نکنه اما کرد. انرژی نداشتم حتی حرکت کنم. باشگاه می رفتم اما رهاش کردم چون نمی تونستم دست و پاهامو حرکت بدم. بی هدف و بی انگیزه بودم، بدتر هم شدم. همون هفته ی اول این ماجرا گفتم دیگه دانشگاه نمیرم نمی تونم هم زمان اون فشار رو هم تحمل کنم. 

اما همه اش عذاب وجدان دارم که من یه آدم بی مدرک به درد نخورم. وقتی رهبری همه اش از دانشجوها تعریف می کنه، من یه گوشه ی دنیا مثل یه گرفتار اعتیاد کز کردم. اما تقصیر من چیه وقتی شرایطش رو ندارم؟ یعنی اگه درس نخونم و تهش یه آدم اهل مطالعه ی هنرمند باشم، باز هم به درد نخورم؟ الان نمی تونم به هیچی فکر کنم. شاید بعدا دوباره یه رشته ی بدون کنکور ثبت نام کنم اما دوست ندارم معیار ارزشمندی ام دانشگاه باشه.

نگرانم که باز هم خواستگار بیاد و این بار به خاطر مدرک نداشتنم منتفی کنه. هر چند من دیگه سخت آدما رو می پسندم. کسی که به نظرم بهترین مرد دنیا بود از دستم رفت. الان یکی از فامیل ها پا پیش گذاشته و به نظر من پسرش خیلی بچه است. اصلا نمیخوام حتی باهاش حرف بزنم. تصور کنارش بودن اذیتم می کنه. بماند که خانواده اش از نظر اعتقادی سیاسی به من نمیخورن و این شرایط رو دوست ندارم نه برای خودم نه بچه های آینده ام که قراره در این فضای مخالف رشد کنن.

دلم میخواد یه گوشه ی امن فقط کز کنم. نمی دونم. شاید خیلی طول بکشه. کاش میشد آدم ها رو قانع کرد که نصیحتم نکنن یا میشد زمان رو متوقف کرد. 

من از باهوش ترین بچه های مدرسه مون بودم و مدرسه مون از بهترین ها. اما انقدر زمان گذشته و انقدر از اون دختر دور شدم که خودم هم باور نمی کنم این حرف رو. میگم شاید خواب دیدم اون روزهای اوج رو. تو این سن و سال دیگه چطور میشه به اون نقطه برگشت؟ این موجود به درد نخور می تونست بهترین باشه. اما حالا طوری شده که حتی نظرات خودمم ندارم و همه چی رو از مادرم سوال می کنم. 

مادرم به روم میاره که ده دوازده ساله کارم همینه که با هر اتفاقی چند سال از زندگی بمونم. اضافه وزنم رو به روم میاره. میگه دیگه وقتشه باهات روراست باشم. اما مگه این دل شکستنا من رو به حرکت در میاره؟ این یادآوری ها فقط باعث میشم دلم بخواد بیشتر و بیشتر تو رختخواب فرو برم. 

نکنه خدا به خاطر این ناشکری ها و اینکه اصلا لایق اون مرد نبودم، اینطور تنبیهم کرد؟ یعنی خدا اینقدر سنگدله؟ 

سلام. می‌خواستم بدونم با ترک خودارضایی،شرطی شدن ذهنم خوب میشه؟چقدر زمان میبره؟

سلام

تقریبا دارم از همه چی میبُرم. هر کاری میکنم به در بسته میخورم. نمیخوام بیشتر از این بار مخارجم روی دوش پدرم باشه ولی هیچ جا استخدامم نمیکنن. حال خیلی بدی دارم نمیتونم طبق برنامه هام روی اهدافم کار کنم دلسرد شدم از ادامه دادن. نمیخوام اینطوری باشم ولی هیچ کاری هم از دستم برنمیاد. دلم میخواد مثل قبل با ذوق بشینم سر درسام و کارام ولی اون حس اشتیاقه رفته نمیدونم چرا. این حس و حالم و دوس ندارم. میخوام برم یه جای خلوت خلوت یه دل سیر ضجه بزنم خالی شم. دل و دماغی برام نمونده... حتی احساس میکنم خدا و ائمه و شهدا هم ازم دلسرد شدن...

من یک کنکوری ام

از امروز بهتره بگم از همین الان تصمیم گرفتم درست درسم رو بخونم و اول از همه خودم و پدر و مادرمو خوشحال کنم

از امروز  به خودم قول میدم هرچقدر که کاهلی کردم رو بگذارم کنار و خود واقعیم رو نشون بدم

امروز روز 7 پاکیمه و فشار زیادی رو تحمل میکنم اما این که نباید باعث بشه من از درسم و زندگیم عقب بمونم مگه نه؟؟

من تمام خودم رو میذارم و به ارزوم میرسم

خدا جونم پشتم رو خالی نکنیااا خیلی به کمکت احتیاج دارم

الان هم برم نمازمو بخونم ❤

📌اطلاعیه

ای تاجِ سرِ عالم و آدم زهرا ..
از کودکیم دل به تو دادم زهرا
آن روز که من هستم و تاریکیِ قبر
جانِ حسنت برس به دادم زهرا ...

شما دعوتید✅
به مراسم عزاداری شهادت مادرمون فاطمه‌ی زهرا سلام الله علیها❤️‍🩹

زمان و مکان:
شنبه ۱۴۰۲/۰۹/۲۵
ساعت  ۲۲:۰۰
در برنامه‌ی قرار 👇
https://gharar.ir/r/71432e36

بچه ها کمترین کاری که میتونیم بکنیم نشر اطلاعیه‌ی روضه‌ست ، شاید شما وسیله رسوندن رزق به دست کسی باشین🌱

دلم شاید یک کم گرفته یک ذره ناراحتم.چرا چون من پزشکی قبول شدم ولی خونه ما هنوز کنکوریه چون خواهرم هم که دو سال بزرگتره با من کنکور داد و پزشکی نیاورد و خوشحالی کل خانواده رو سوزوند. نوبت دوم ام آلان تو خونه ام ولی انگار تو برزخم می‌دونی معلقم انگار دیگه کاری به کار من نداشته باشند انگار که من شاید اصلا نیستم شاید هم اشتباه فکر میکنم جشن هم میخواستند بگیرند خورد با جابه جایی خونومون (گرچه مامانم همون موقعه هم می‌گفت جشن رو بگیریم تموم شده بره که این ها بشینند سر درس شون )دو کنکوری در خونه جو سنگینی داره.

نمی‌دونم میمونی تو خونه چرا همش توقع دارند تو کارهای خونه رو انجام بدی؟که حتی بگن بهتر که میری خوابگاه ؟

میبینی یه یک هدف ات میرسی احساس پوچی می‌کنی و بعد باید یک هدف دیگه تعیین کنی.نمیدونم هدف ام چیه؟

حتی می‌دونی چیه شک دارم میگم میخوای یک بار دیگه کنکور ثبت نام کنم ولی کنکور رو ندم تراز ماله سال قبل باشه (چون دیگه روحم گنجایش نداره)ترمیم معدل انجام بدم دانشگاه ام رو بهتر کنم می‌دونی چون سال قبل برای فارق التحصیل ها ناعدالتی شد 🙃دارم به اون هم فکر میکنم.شاید هم دانشگاه ها فرق چندانی ندارند.درس های پزشکیت رو بهتر بخون که دکتر بهتری بشی 

دوستدارم درامد داشته باشم ولی نمی‌دونم چه جوری ؟توانایی مشاوره کنکور و تدریس دارم ولی نمی‌دونم چه جوری دانش آموز بگیرم.

حس میکنم هیچ کس از تو خانواده بیشتر هم مامان و خواهرم چون با اون ها بیشتر حرف میزدم من رو درک نمی‌کنند 

یک مدت خوب بودم کلا فکر های مثبت کلا وضع آروم بود بعد به خدا گفتم حکمت اینکه دارم میرم یک شهر دیگه چیه؟درگیری ها ،اختلاف نظر ها ،درک نشدن ها ،بالا زد .نمی دونم والا.

هیچ کس به نیاز های من توجه نمیکنه فکر کنم حتی باعث میشن خودم هم ناخودآگاه غیرطبیعی بدونم یا آنقدر بهشون توجه نکنم که دیگه حتی خودم هم ندونم نیازهام چیا هست؟! 

روحم آسیب دیده از این همه اضطراب و نرسیدن ها و افسردگی و ناراحتی ها باید به اون هم رسیدگی کنم 

مسئولیت یک دختر در خانواده چیه ؟

عزت نفس رو چه جوری میشه تقویت کرد ؟

آنقدر تو خونه موندم برای کنکور فکر کنم ارتباط گرفتن با بقیه برام سخت شده پیله دور خودم را باید باز کنم ،کتابی پیشنهادی برای این هم دارید؟ 

پیشاپیش ممنونم از وقتی که میذارید و پیشنهاد هایی که بهم میکنید.

من دارم میبینم چجوری شرایط سخت شده 

بابام خیلی تحت فشارهای ازصب تاشب ی شهر دیگه ۲۰ساعت راهه کار می‌کنه 

چقدرش هزینه غذاو لباس و دکتر و دارووکتاب تست و ...ک برای ما تهیه کنه 

میگ من دارم زحمت میکشم ت باید روحیت بهترازیناباشه

حتی مامانم گفت چقدر پول می‌دیم برا ت ب لباس و لوازم آرایش و...بابام بش گفت منت سرش نزار خواستی ب دنیانیاریش😔

می‌دونم وظیفه هر پدریه ک نیازا فرزنداشو تامین کنه 

ولی هرچقدرم پولدار باشی باز نمیشه ت این مملکت 

مخام ی کاری کنم 

بتونم خودم کار کنم حداقل مخارج خودم بدم 

ولی نمی‌دونم چ کاری 

فقط میتونم درس بخونم درحال حاضر 

😕

باشگاهی که هر شنبه‌ به شنبه‌ی بعدی موکول می‌کنی، مطالعه‌ای که هر شب به شبِ بعدی معوق می‌کنی و تغییرات مهمی که هر سال به سالِ بعد معوق می‌کنی، همه‌شون اون معجزه‌ای هستن که زندگیت بیش‌ از همه بهشون نیاز داره و تو بیش‌ از همیشه از انجامشون اجتناب‌ می‌کنی.

موفق باشی. ؛)

ب غدیر خون 

برا این ی سررفتم علاعمم چک کردم پایگاه ارژانس

گفتن ک   اکسیژن خونت خوبه 

داری تلقین می‌کنی استرس داری 

کلا جداازین بحث 

دوباره این مدت استرسم رفته بالا هی میگم نفسم نمیاد نکنه بمیرم نکنه اتفاق بدی بیفته نکنه با خانواده دعوام سه نکنه حالم بده شع 

ی حس نگرانی دارم ......

کاش ****😭

رفتم مدرسه پروندمو بگیرم امروز 

رفتم پیش معلم ورزشمون 

بم می‌گفت تو درسخون ترین دانش آموز مدرسه بودی 

درس خوندنت باهمه فرق داشت

ب  دانش آموزاش می‌گفت درس خوندن هیچ کدومتون ب پای( ....)نمی‌رسه.اسم واقعیم نمی‌گم نازنین اسم مستعار مه 🙌💖

ت یچیزیت شد 

ی اتفاقی برات افتاد 

راسم می‌گفت 

من مصمم ترازین حرفابودم ی دخترا ب شدت کمالگرا ک باید عالی باشه فقط 

معدلم باید ۲۰خالص میشد ت همه چیز بهترینشو میخواستم ت سخت ترین شرایط می‌خوندم خ

ولی ت ذهنم بود بااین دختر تو تصوراتمو عالی بسازمش یا ادامه ندم اصنننن

ولی .........

مقصر من بودم یا خ ا 

ک از من ی آدم تنبل بی هدف و بی انگیزه ساخت 

ک ن هدفی داره از درس خوندن 

ن انگیزه ای 

ن تمرکزی 

ن امیدی 

ن حافظه ای 

ن استمراری 

و ن حتی جراتی برای شروع 

(همشو گردن خ ا نمیندازم ولی خودتون میدونید دیگ چقدر تاثیر داره)

مهم نیست...🙌

ت دنیایی ک تحمل کردن در دکشیدن بلند شدن  از اکسیژن برای زنده موندن ضروری تره ..

باید ادامه داد........

این پیام صرفا برای خودمه 🙌

می‌نویسم تا یادم نره .....

امروز فهمیدم ک چقدر تنهام و من اولویت اول زندگی هیچکس جز خودم نیستم 

فقط خودمو دارم 

ت شرایطی ک حال م بدبود حتی خانوادم بم بی توجهی کردن یا حتی گفتن بمیر 🤝 منم گفتم تحمل میکنم تهش مرگه دیگه خاهرم می‌گفت بزار اذیت بشه*همونایی ک فک میکردم براشون مهم  م فهمیدم از ناراحتیم خوشحالم میشن🙌💖

هیچکس جز خودم کنارم نبود. 

فهمیدم باید قدر خودمو بیشترازینابدونم 

🤗🙌💖

قدر سلامتیم یاروزا خوبم⁦✔️⁩ قدر اینکه کار چیپی مث خ ا ممنوع❌

خوب فهمیدم چقدر تنهام و براهمه فاقد اهمیت 

تو دنیایی ک اگ خودکشی کنی خدا که خدا ته میگه اوکی برو به *جهنم*✅

دیگه از بندش چ انتظاری میتونم داشته باشم 

همین 

🙌

این پیام رو خطاب به تک تک پسر ها و دختر های سایت می نویسم و هر کی نخونه  حلال نميكنم. توصيه ميكنم جايي براي مواقع بحراني سيوش كنيد.

سلام. من از سال ۹۸ اینجا بودم. حیف که قدیمی هادیگه هیچ کدوم نیستن. الان با ۹۰۰ روز پاکی میخوام باهاتون صحبت کنم.

نميخوام راهکار بدم. بگم وضو با آب یخ بگیر، ورزش کن، مجازیو حذف کن، با طبیعت ارتباط بگیر... نمیخوام درمورد راه حل باهاتون حرف بزنم.

بچه ها... دنیا بزرگتر از این حرف هاست... یه  عده صهیونیست حرامزاده با کار و تلاش شبانه روزی آسایش برای مسلمون های دنیا نذاشتن... شما ببینید دور و بر ایران چه خبره... اون وضع عراقه، اون وضع لبنانه، این وضع سوریه ست... نمی دونم تا چه حد دارید اخبار غزه رو دنبال می کنید ولی توصیه میکنم خبرنگار های خارجی رو بخونید، پستاشونو ببینید، فیلم و عکس هاشونو ببینید... ماهایی که دختریم بهتر میدونیم یه زن بخاطر شرایط جسمانیش چقدر نیاز به آسایش و امکانات داره... و اقا پسر های ایرانی که شک ندارم جز با غیرت ترین ها هستن و ناموس مردم ناموس خودشونه...نوزاد هایی که از توی شكم مادرشون مرده به دنیا میان... همه اینا عکس و فيلماش هست، برید توی گوگل و اینستا ببينيد... اینهمه وقت تلف کردید توی این بوق شیطان لامصب، یکمم برید باهاش از دنیا خبردار شید... ببینید حتی به بیمارستان هم رحم نکردن... به بچه های سه ساله ای که بالغ تر از خیلی از همه ما ها ان... شما برو درموردشون بخون، برو تو پیج shaunking...ببین می تونی ديگه با این گوشی بری فيلم کثیف تماشا کنی؟

بچه ها... خجالت نمی کشید شما؟! می فهمید تو دنيا چه خبره؟! میشه چشماتونو باز کنید؟! بسه کوری! بسه گیجی! بسه مستی! همش خمار شهوت بودین... زشت نیست؟ من خودم تو موقعیت های بحانی به خودم میگم تو شرم نمیکنی؟ ببینید تو دنیا چه خبره! 

بعد از ظهره. عاطل و باطل برای خودت می گردي. همه ش خستگی و تنبلی، همش قول و قرار و برنامه ريزی کردن وبعدم زیرش زدن... به جای انجام وظیفه و درس خوندن دوباره سرتو بكني توی اين کوفتی که به ولله خود خود شیطانه...

دوباره وسوسه... دوباره سرچ... دوباره عکس دوباره فیلم دوباره همون کار کثیف تکراری... و بعد دوباره خماری و پشیمونی! چی شد؟!اون اتیش کجا رفت؟! مگه تو نبودی که تا دو دقیقه پیش همه وجودت پر از حرارت بود؟ حالا نشستی ننه من غریبم بازی در میاری؟ ولله گربه صفتی بسه... دو رویی بسه... تا کی همين راه تکراری! تا کی همون بغض تکراری! تا کی همین گناه لعنتی! تا کجا قراره پیش بره! باید حتما بميريم تا دست برداریم؟

میگن خدا به فرشته عقل داد، به حیوون شهوت، به انسان هر دو.  انسانی که بر نفسش مسلط شه از فرشته بالاتره... ولی اگه نه... از حیوون پست تر میشه...

دو دقیقه خماری شهوت روکنار بذارید. بشینید پای روزنامه، پای اخبار. ببین وای خدا... من کجا بودم؟ من دارم با خودم چیکار میکنم؟

خجالت نمی كشي اینهمه ادم حروم لقمه قدرت رو توی دنیا به  دست گرفتن و بمب ميريزن به سر زن و بچه... تا تو هی بشینی بگی وای من پورن می خوام وای من خسته م وایی من جوونم نیاز دارم وای چیکار کنم

ولله که مرگ از این وضعیت حیوانی بهتره... من نمیخوام کسی رو ناامید کنم ولی گاهی وقتا هم نا امیدی بد نیست... یکم شرم و حیا هم خوبه... تا ما بشینیم پای پورن و بعدشم گریه زاری همیشگی، ۲۰ تا زن و بچه فلسطینی دیگه کشته شدن، اسراییل مسلط تر شده، امریکا باز نفت  ومنابع خاورمیانه رو بالا کشیده... شما هیچ میدونید ایرانو عراق غنيمت نفتی ان؟ میدونید فلسطین چه گنجیه؟

شما خواب شهوت باشید و اون سر دنیا..

یه چیزی ميخوام بگم كه بر اساس یکسری نشانه ها میگم... که الکی نمیگم... که از یکی می شنويدش که هرگز تا سی کیلومتریش ادم مذهبي از نزدیک ندیده... از کسی می شنوید که عزیزترين هاش از دین نفرت دارن... یه چیزی میگم که از چن تا ازمحبوب ترین بنده های خدا درحال حاضر شنیدم...

اونم اينه كه ظهور نزدیکه... میدونید " فلسطين كليد ظهوره" یعنی چی؟

یعنی خدا داره اتمام حجت میکنه... ميگه ببینید. همه چیز رو. ظلمو زور و ستم و اشک و خون معصومین رو ببینید... و بعد بگید با کدوم طرف دنیا می ایستید...

نگم براتونکه یه عده برا اسراییل دارن گریه میکنن. امابنظرم حتي طرفداران باطل شرف دارن به کسی که ایقدر مست خواب و شهوتش بوده که هیچی نمی فهمه...

وای به آدمی که اینقدر بنده هوای نفسشه که حاضر نیست دو رکعت نماز بخونه، اون بوق شیطان کوفتی رو خاموش کنه، حاضر نيست یه متر پارچه بیشتر بپوشه...

مردم دارن قشنگ غربال میشن...

وای به حال كسي که نه طرفدار حق باشه نه باطل، فقط بنده دستگاه تناسلی ش بوده و دیگه کور و کر از دنیا رفته... این غم انگیز ترین سرنوشته...

مواظب خودتون باشید.من خیلی شمارو دوست دارم.

فقط با خودت یه چيز رو تکرار کن: حیف منه...‍

این روزها خیلی احساس تنهایی میکنم

بااینکه میدونم خدا تو تک تک لحظات زندگی با من هست، اما بازهم بعضی وقتا آرزو میکنم ای کاش خدا یه وقت هایی میومد روی زمین، بین ما زندگی میکرد، باهامون مستقیم صحبت میکرد.... یا ای کاش میشد خدا رو یه دل سیر بغل کرد :)

چه رویاهای کودکانه ای!

اولش یکم سخته اما کم کم عادت میکنید صبح هایی ک ب محض بازشدن چشمات کسیو نداشته باشی بهت صبح بخیر بگه عادت میکنی ب کسیو نداشتن واسه خریدن نازت یاد میگیری خیلیا ممکنه بیان ولی آخرش جز خودت هیچکس برا ت نمی‌مونه 

خودتو غرق کار میکنی 

غرق درس 

غرق زندگی 

سلام به همه

سوال داشته باشیم و کمک بخوایم کجا باید مطرح کنیم؟

من اینجا

فقط هرچیزی ک تو ذهنمه رو میتویسم ک صرفا ذهنم خالی شه 

چیز مهمی نیست 

همکلاسی دبیرستانم 

دیپلمشو گرفته

الان رفته دانشگاه 

عقدم کرده قراره ازدواج کنه 

اونوقت من ن دیپلمم گرفتم 

ن هیچی شدم 

ن کسی میاد بگیرتم 

وقت و انرژی ک باید صرف درس خوندن بشه 

داره صرف خ ا میکنم 

و اینه وضع من 

😏😒

نشستم گریه میکردم من پول ندارم لباس بخرم اون چیزایی ک مخام بخرم الان بابام از صب تا شب داره کار می‌کنه میگ ب خاطر توعه  قراره ببرتم کلاس رانندگی و برام ماشین بگیره 

گف فقط آدم باش 

من خاک بر سرم ک نمیتونم ازین خ ا بکشم بیرون 

من اونی شدم ک نمی‌خواستم 

اوضاع هیچوقت بهترنشد 

سلام و نور رفقا

یه پست خیلی خفن و کاربردی تو سایت قرار دادیم به هیچ وجه از دست ندینش😇

تو اول اراده رو میندازی بعدش اراده تو رو

سلام دوستان عزیز 

یه سوال داشتم من تصمیم میگیرم نمازمو بخونم و برا اینکه ترک نکنم حتی اذان رو رو گوشیم نصب کردم تا موقع اذان بدونم و نماز اول وقت بخونم تا دیگه ترکش نکنم ،😢اما بعد گذشت دو یا سه روز دیگه کم کم ناخواسته یا خواسته ترکش میکنم 

خسته شدم از بس به خودم قول دادم شرط گذاشتم 

همه راه هارو رفتم 

خستم دیگه😭

درمانش چیه؟🥲

میگم اسم این مریضی که دو روز به خاطر یه اتفاقی غصه خوردم و تنش داشتم و امروز دارم غصه میخورم و ناراحتم که چرا الکی غصه خوردم و اصلا ارزش ناراحت شدن نداشت چیههه!🫤🤣😭

سلام بچه ها یه سوال که راحت میپرسمش جسارتا..

اینکه گاهی ( یا خیلی! ) توی برخوردهای روزمره و حتی رسمی، نگاه جنسی به آدم ها داریم، نتیجه ی دیدن اون فیلم ها و تصاویره یا بیماریه؟ چقدر بگذره از ذهن پاک میشن؟ 

پس با این اوصاف من دقیقا یک عدد خیییلی کمالگرام🫤

خب  یه حفره هم محسوب میشه🙄 

سلام میگم یه آدم کمال گرا چه شکلیه آیا من کمالگرام؟🫤🙄

سلام 

امیدوارم همگی حالشون خوب باشه 

متاسفانه بعد از ۸۹ روز پاکی دوباره شکست خوردم و قبل از ۸۹ روزپاکیم ۹ ماه کامل پاک بودم وقتی اینکارو میکنم احساس میکنم دیگه نجس هستم خیلی قول میدم به خودم دوستان من واقعا نیاز دارم ازدواج کنم ولی شرایط خانوادگیم اصلا موقعیت ازدواج برای من فراهم نمیکنه پدرم بعد از چندین سال تازه بیکار شده بدون هیچ بیمه و یا حقوق بازنشتگی روزگار سختی داریم همه فامیا طردمون ‌ردن هیچکس به خاطر فقر و اخلاقای بد پدرم با ما رفت و آمد نمیکنه من تا به حال یه دونه خواستگار نداشتم و هرکی هم خواسته بیاد جلو تا فهمیده در بدترین و پایین نقطه شهر زندگی میکنیم میره پشت سرشو نگاه نمیکنه و همین باعث افسردگی و عدم اعتماد به نفسم شده من دختر قد بلند و خوشگلی هم نیستم که به خاطراین موردا کسی خواهانم بشه... یکی از بچه های خیلی قدیمی این سایت هستم همیشه تا ۹ ماه پاکی رفتم و شکست خوردم اصلا نمی تونم باور کنم ۹ ساله که گذشت به سرعت برق و باد به مرگ که فکر میکنم دیونه میشم  ولی ناراحتی افسوس غم فکروخیال شکستم میده اون لحظه برام هیچی مهم نیست ولی بعدش زندگیم جهنمه به لحاظ روحی و روانی 

📌اطلاعیه

✅امشب ۱۴ مهرماه یه دورهمی پرسش و پاسخ داریم
✅تریبون آزاد

چه تایمی؟؟🤔
۲۰:۰۰


ببخشید که یهویی شد و دیر اطلاع رسانی کردیم😊
.
.
.
جانمونی یوقت🏃


لینک دانلود و نصب اپلیکیشن قرار 👇
http://cafebazaar.ir/app/?id=ir.gharar&ref=share


لینک ورود به جلسه پرسش و پاسخ در قرار👇
https://gharar.ir/r/71432e36


لینک سوالاتی که از برنامه قرار دارین👇
https://gharar.ir/faq/

به mahtab
سلام راستش دیروز یه پیام نوشتم و پاک کردم چون نمیدونستم دوست داری چی بشنوی.دوست داری فقط بگم حالت چطوره و اوضاع زندگی روال هست یا نه یا برم رو منبر.الان بازم نمیدونم حرفایی که قراره بزنم محتوای خاص و کمک کننده ای داشته باشه فقط مینویسم.

پیامای قبلیت رو که خوندم داشتم به این فکر میکردم که باید راه حل ارائه کنم یا فقط بگم قوی باش دختر تهش اتفاقای خوب میوفته؟نمیدونم.من یه روزایی تو زندگیم داشتم که با دیدن یه کلیپ تو اینستا که میگفت اگه حالت خوب نیست اشکالی نداره یه نفس عمیق بکش جون میگرفتم و ادامه میدادم.یه روزایی هم اصلا نمیتونستم با خودم روبرو بشم.یه روزایی امید بود یه روزایی امید نبود.نمیدونم نظرت راجب آیندت چیه و چطور میبینیش فقط شاید بتونم بگم که شاید شرایط رو نتونی عوض کنی ولی دیدگاهتو میتونی عوض کنی.یه کاری کنی که اینقدر همه چی در نظرت ناعادلانه و بدبختانه به نظر نیاد.منظورم اینه که یه جایی فقط بیخیال شرایط بد بشی بیخیال اینکه چقدر همه چی بهم ریختست و یه راه درست پیدا کنی و به اون بچسبی تا یه روز خوب بیاد.این امید رو زنده نگه داری که یه روز خوب میاد و تو تلاش میکنی تا اون روز بیاد.

تو شاید تنها و قطعا مهمترین دارایی زندگی خودتی.شاید دست کمش میگیری بهش بی اهمیتی میکنی ولی مهمی.خیلی کارا میتونی بکنی اگه خودتو ببینی.اینکه گفتی مهم نیستی بستگی داره واسه کی منظورته؟خودت یا بقیه؟شاید اگه واسه خودت مهم باشی کمتر نظر بقیه مهم باشه.مهم هست ولی به نظرم این حس بیشتر زمانی به چشم میاد که تو واسه خودت ارزشی نداری زندگی و مردنت واسه خودت فرقی نداره بی هدف خسته و بی رمقی.من زیاد واسه خودم مینویسم و اینو بی شوخی میگم از یه جایی به بعد از هم نشینی با خودم لذت بردم یه جایی بود که دیگه لازم نبود بقیه حضور داشته باشن من از وجود خودم به تنهایی لذت میبردم.نه که کارای خاص و مهمی انجام داده باشم که بهش ببالم یه سری ارزش ها داشتم که به همین افتخار میکردم.متاسفانه یا خوشبختانه تو کسی هستی که تا اخر عمرت باید با خودت سر کنی خوشت بیاد یا بدت بیاد فرقی نداره.یکم از دور به خودت نگاه کن ببین اگه مثلا تو همین سایت من میومدم با شرایط مشابه پیام میزاشتم چی قرار بود بهم بگی؟

میدونم تهش تو پیامم هیچ راه حلی نبود اخه واسه خودمم همین بود شاید گذر زمان و صبر حل کرد یه سری چیزا رو برام.یه جایی رسید که دیدم تنها کسی که میدونم باهام رو بازی میکنه تنها کسی که میتونم بفهمم ته حرفش ته نیت کاراش و ته هرچیزیش چیزیه خودمم.کسی که هرچقدم داغون باشم هست تنها کسی که میتونم بهش اعتماد کنم خودمم.

به قول اون جمله انگیزشیا که میگه قلبت داره واسه یه نفر میزنه اونم خودتی و یه درخت سبز توی دستاته که خون رو به تک تک سلولات میرسونه.اگه واقعا به خودت نگاه کنی شاید یه ادم خیلی خفن دیدی که خیلی وقته بهش بی محلی کردی:)
همین دیگه امیدوارم حالت بهتر باشه.و زودتر خوب شی.فعلا

سلام 

نمیدونم چرا اینجوری میشم احساس میکنم بی ارزشم احساس میکنم وجودم مهم نیست چکار کنم عزت نفسم بالا بره چکار کنم خودمو دوست داشته باشم🥺☹️

چه خوب شناختیم 😉

آره من خیلی احساساتی و همینطور زودرنجم.

البته به کسی وابسته نمیشم توی مجازی، 

تا حالا نشدم، 

ولی خیلی درگیر مقایسه ی خودم با دیگران میشم و وقتم حسابی سرش میگذره یا دائم دارم پروفایل و پست های خودمو برانداز می کنم که خوبه یا نه 🤪

و وقتی ندارمش و اون حجم تصویر و مطلب نمی بینم، آرامش دارم.

یه خواستگار دارم که به واسطه ی شغلش تو اینستا هست. گاهی هم مطلب مذهبی میذاره. میخواستم اولش به اون هم بگم که دوست ندارم اینستا باشه همسرم، ولی اطرافیان گفتن شغلشه و سخت نگیرم.

به بنت الزهرای عزیز:

آره بهم بگو لطفا چرا با نصب اینستا مخالفی.

گرچه سیه رو شدم غلام تو هستم

خواجه مگر بندۀ سیاه ندارد....